Colan KVM
ENGLISH

KVM-СИСТЕМЫ УПРАВЛЕНИЯ IT-ИНФРАСТРУКТУРОЙ ЦОД
ОБОРУДОВАНИЕ УПРАВЛЕНИЯ И МОНИТОРИНГА ЭЛЕКТРОПИТАНИЯ
СИСТЕМЫ ДЛЯ СОЗДАНИЯ И ТРАНСЛЯЦИИ АУДИО-ВИДЕОКОНТЕНТА
ВИДЕОСТЕНЫ, ОФИСНО-ТЕХНИЧЕСКАЯ МЕБЕЛЬ
Форум
ПРОФЕССИОНАЛАМ -
БЕЗОГОВОРОЧНЫЕ СКИДКИ

8(495)363-0131 | 18:51 MSK
8(495)363-0132
8(985)765-0131 схема проезда
e-mail: inf@colan.ru

Прайс-лист

Основной

Распродажа - Sale!

Акция - Супер цена!

 Популярные товары:

KVM переключатели, IP KVM

KVM переключатели с LCD консолями

Интерфейсные удлинители

Система видеотрансляции "TNTv Digital Signage"

Офисная, техническая мебель

Услуги

Сервисное обслуживание продукции ATEN

Продажа оборудования ATEN в страны EAЭC и СНГ

Что почитать?

Техническая
поддержка

Моральная
поддержка

Техника и
здоровье

Общение

Форум

О проекте

О компании

Новости

Рассылка

Для клиентов

Как нас найти

Поиск:




Вход:

логин:

пароль:



Корзина:

товаров:

на сумму:

0.00 р.

  



Яндекс цитирования




 Байки (часть 1)

подписка на анонсы статей и новостей

подписка на анонсы статей и новостей

версия для печати

версия для печати

www.colan.ru

Моральная поддержка

Компьютерная сеть :)

Байки (часть 1)

27-05-2002


27.05.2002 (Литературная обработка Рожковой Н.А.)

***

Я работаю сисадмином в одной приличной конторе. У меня есть напарник, программист Володя. Еще у нас в конторе работает бухгалтер, женщина лет 40, назовем ее Викторией Анатольевной.
Так вот, звонит она мне сегодня и говорит: «У меня принтер платежки печатает, а в них сумма почему-то с маленькой буквы пропечатывается». Кто не знает, поясняю, сумма в платежках должна печататься с большой буквы.
А у меня самого с утра запарка конкретная, времени ни на что не хватает. Но делать нечего, бегу в бухгалтерию, мысленно проклиная этот отдел и того, кто его придумал.
Прибегаю, смотрю, а у бухгалтерши драйвер под принтер какой-то левый стоит. Бегу к себе за драйвером, хватаю его и обратно в бухгалтерию. Быстренько переставляю драйвер, а Виктории Анатольевне объясняю, мол, кабель от компьютера к принтеру у вас короткий, поэтому заглавная буква и не проходит, нужно заменить кабель на более длинный. Делаю вид, что меняю кабель, а сам поставил новый драйвер, проверил, все в порядке, печатает с заглавной буквы, галопом к себе, и забыл про это дело.
Ближе к обеду заходит Володя в кабинет, вернее заползает, держась за живот от смеха. Я не понимаю, что случилось, прошу просветить меня, поделится так сказать радостью.
Володя, отдышавшись, и придя в себя, выдает следующее. Встречает он в коридоре Викторию Анатольевну, и та ему рассказывает, какая у нее беда приключилась. Кабель к принтеру был короткий, поэтому большая буква в платежках не печаталась. Зато сейчас у нее самый длинный кабель в конторе, и ничего ей больше не страшно.
От таких слов у Володи случился шок, да такой, что Виктория Анатольевна посоветовала ему обратиться к врачу.
После всего этого, я боюсь, как бы принтер в бухгалтерии не стал печатать только заглавные буквы, ведь у нее теперь самый длинный кабель в конторе.

Рассказал(a) hedgehog

***

Нужен был одному мужику Интернет до зарезу, но квартира у него с таким крутым ремонтом была, что кабель просто не протянуть, не испортив дизайна. Да и супругу его трясти начинало при словах «короб» и «кабель». Но мы его все-таки подключили! .
Вечер. Преуспевающий бизнесмен паркует иномарку, поднимается в квартиру, переодевается в спортивный костюм..
и выходит на лестничную площадку. Достает из щитка смотанную витую пару, садится на табуретку, взятую на кухне, кладет на колени ноутбук, втыкает кабель и работает, работает….
А мимо соседи ходят, здороваются....


***

Рассказ приятеля:
В одном из кабинетов Пединститута через весь коридор тянется шестиметровый удлинитель питания, в который включен компьютер. В тоже время рядом с компьютером есть электрическая розетка.
Вопрос: зачем же удлинитель? Ответ: так приказало начальство.
Дело в том, что в розетку одно время был включен завирусованный компьютер. Потому начальство твердо решило: никаких контактов с «больными» машинами.


***

Поступила как-то к нам на фирму новая партия компьютеров. Мы получили приказ установить их в бухгалтерии. Большинство бухгалтеров работает в Excel. И вот такая картина. Приносим новые компьютеры, подключаемся к хабу, переливаем файлы по сети и забираем старые машины.
Самый первый стол я уже окучил. Принялся за второй. Женщина, работающая за первым столом, с нескрываемым любопытством садится за новый компьютер и спрашивает:
- Ой, здесь новая система?
Я говорю:
- И Excel тоже новый.
Тем временем полез под стол выдернуть розетки второго компьютера из пилота.
Тут она опять спрашивает:
- А как в новой системе на дискету копировать файлы?
- Нажмите кнопку «Пуск», затем «Программы», «Проводник». Найдите свой файл. Затем щелкните по нему правой клавишей и выберите «Отправить на диск А:».
Она, естественно, переспросила еще раз, но потом выполнила инструкцию в точности. Файл, который она копировала, был таблицей Excel. Такие файлы обычно состоят из нескольких листов. Например, отчет за август, сентябрь и т.д. После того как она нажала на «Отправить», я услышал кряхтение дисковода и понял по довольному лицу женщины, что пошел процесс копирования. Затем она удивленно раскрыла глаза и заявила:
- А он у меня не все скопировал!
- Почему?
- Я же знаю, сколько у меня было...
- А теперь что, меньше, что ли?
- Конечно, я считала листочки
Когда я понял, что она считала листки, которые летают при копировании, я чуть не выбил головой крышку стола.
Позднее эта же женщина удивлялась, как листки, летящие навстречу друг другу при обновлении портфеля, не врезаются.

Анекдот рассказал(a) Gift

***

Случай, рассказанный мне коллегой-техником.
Техник. Нажмите правой кнопкой мышки на Мой компьютер, и левой на...
Клиент. На моей мышке нет кнопок.
Т. ..???
К. Нет, у меня на мышке нет кнопок.
Т. Перед вами экран, так ведь?
К. Так.
Т. Чуть-чуть ближе к вам клавиатура - доска с кучей кнопок?
К. Я ЗНАЮ, что такое клавиатура, тут она, а справа мышка.
Т. Очень хорошо, а на мышке - 2 кнопки, левая и правая, так ведь?
К. Я ВАМ УЖЕ СКАЗАЛ, ЧТО НА МОЕЙ МЫШКЕ НЕТ КНОПОК!!!
На нас орут, а мы должны сохранять спокойствие... Надо сказать, что разговор с клиентом у нас теоретически не должен превышать 9 минут... Моему коллеге понадобилось 6 минут, чтобы разобраться с этой мышкой без кнопок; для этого ему пришлось вспомнить, что такое мышь - животное с головой, телом и хвостом, и хвост у неё СЗАДИ. А у этого клиента мышь была повёрнута так, что провод уходил под-руку!!!
Не говоря уже про того клиента, который попал на меня и спросил: «Почему каждый раз, когда звонит телефон, у меня включается компьютер?»
А мой шеф, вместо того, чтобы посоветовать что-то дельное, кроме как выключать модем, добавляет: «Скажи ему, чтобы он отключил электричество у себя дома, и если компьютер всё ещё будет включаться, когда звонит телефон, то тут полтергейст».

Рассказал Виталий

02.04.2002


***

Вечер. Редакция. Конец рабочего дня. Одно из подразделений переезжает в соседнюю комнату. Два сисадмина и ошалевший от событий редактор перетаскивают технику, шкафы, столы и т.д.
Разгребают угол, отключают и выносят «Пентиум», вытаскивают стол. И перед их взорами открывается огромная куча белых сетевых проводов, лежавшая уже год под этим столом. А на этой куче, мигая красными и зелеными лампочками, перекосившись, валяется работающий хаб.
Редактор тупо смотрит на него и слабым от усталости голосом, вместо ожидаемого в таких случаях «Вот тебе, бабушка, и Юрьев день!», выдает: «Хаба-хаба… »

Байку рассказал Zeno, литературная обработка Рожковой Н.А.

***

С недавнего времени СD-диски на моем компьютере читались, только если побрызгать на них специальным спиртом для чистки компактов. И читались эти диски ровно до тех пор, пока не испарится спирт.
В общем, от такого обращения мой CD-ROM превратился в настоящего алкоголика. А недавно у него приключилась даже "белая горячка". И вот как это произошло. Я решил почистить CD-ROM, купил специальный диск и запустил программу для чистки...
Не выдержав подобного обращения, мой «сидюк» как разогнался на все 24 скорости... Как открылся... И оттуда со страшной скоростью вылетел компакт, ударился о стенку и упал!.. А CD-ROM спокойно закрылся. Я чуть дар речи не потерял. Как мне потом сказали, сбилась оптика.
С чего бы это?..

Байку рассказал Влад, литературная обработка Рожковой Н.А.

***

Звонит мне как-то один знакомый из фирмы, где я одно время сопровождал сетку и говорит:
- Лень, у нас сервер упал.
- Как упал? - удивляюсь я, твердо помня, что пару недель назад поставил там LInux, и падать там ну совсем нечему.
- Упал. Не работает. И Вася в больнице.
- Как в больнице? Если его нет, то придется приезжать мне и все обратно ставить.
- Ну, он шел мимо, зацепил ногой шнур питания, сервер съехал со стола
и упал ему НА НОГУ! Вася с переломом в больнице! А сервер УПАЛ И НЕ РАБОТАЕТ!

Байку рассказал Lucifier, литературная обработка Рожковой Н.А.

***

Дело было года два назад...
Мой младший брат ночевал у своего друга, родители которого на несколько дней уехали из города. А чтобы сын не играл на компьютере, а готовился к экзаменам, увезли с собой шнуры питания.
Через несколько дней между моим братом и мамой его друга произошел такой диалог.
Мама друга: Ты у нас ночевал?
Брат: Да, ему одному страшно было.
Мама (строго): А на компьютере не играли?
Брат (удивленно): Так вы же шнуры увезли!
Мама (тоном раздраженной учительницы): Почем я знаю, а вдруг ты от своего приносил?
Брат (вежливо): Что Вы, у меня же «Пентиум-1», а у вас – «Пентиум-2»!
Мама (тоном специалист)а: А-а-а...
Но самое интересное, что за месяц до этого маманька закончила компьютерные курсы.

Байку рассказал Вадим,литературная обработка Рожковой Н.А.

***

Вечер. Сижу, работаю. На экране куча окон, таблиц. Уборщица пылесосом шарит у меня под столом и в какой-то момент засасывает болтающийся свободный шнур, подключенный к СОМ-порту. И в этот момент у меня на экране возникает надпись: «Обнаружено неизвестное устройство, выполняется поиск…»
И тогда я понял, насколько велик гений Билла Гейтса с его «Окнами». До сих пор еще ни одна операционная система не обнаруживала ПЫЛЕСОС!
Все пропало, как только вытащили провод из шланга. Я до сих пор пытаюсь осознать, что же это все-таки было...

Байку прислал Сэм Ку, литературная обработка Рожковой Н.А.

Из жизни американцев.

Американцы - люди привыкшие к научно - техническому прогрессу , причем с детства. И порой смешно, как глубокие старички покупают новейшую технику и потом атакуют компании самыми разными вопросами.
Один пожилой человек оставил следующее сообщение на автоответчике:
- Здравствуйте, я недавно купил компьютер, и у меня возникла проблема. Дело в том, что матрасик для мышки очень маленький, я уже довел мышкой до самого края, а курсор на экране стоит еще посередине. Что мне делать? Перезвоните мне, пожалуйста.
А через неделю случается еще одна история с мышкой. Один из пользователей уехал в другой город и оставил компьютер бабушке , чтобы она могла общаться со своим внуком.
Через два дня звонит бабуля в офис и говорит, что у неё ничего не работает!
Её начинают расспрашивать, в чем проблема.
- Не знаю, экран зажигается, но все стоит без изменений.
- А вы мышкой поводите, что-нибудь двигается на экране?
- Какие мыши? У меня в доме вообще нет мышей!
- Да нет , это в компьютере мышка, попробуйте поводить ею.
- Здесь только кнопки! Но вы знаете, когда я нажимаю ногой на педаль, экран дергается!
Видимо эта бабуля была швеёй в своё время!
Сильней надо давить, бабушка!

***

Моя жена занимается в Университете на отделении социологии, ну и решила взять соответствующую тему курсовой: «Специфика Интернет-общения».
Приносит домой кучу материалов и первый труд какого-то шибко умного типа, кандидата наук. Первая же фраза меня убила: «Телекоммуникации с помощью компьютерных сетей, как и сам Интернет, - принципиально новый пласт социальной реальности».
Вот так-то, други.

***

Живу в настоящее время в Австралии, занимаюсь поддержкой компьютерной сети в одной средней величины конторе. То и дело ко мне обращаются со всякими забавными вопросами.
Например, с месяц назад поинтересовались, не знаю ли я, как можно вывести мышей из лазерного принтера. Я похихикал и посоветовал разве что кота завести. Да, говорят, пожалуй, это единственный выход. Слава Богу, поддержка первого уровня - не моя работа, так что я благополучно про это забыл.
А позавчера вечером замечаю в офисе записку на принтере, текст которой гласит: «Leave paper tray out at the end of the day - to keep the mice homeless and so they stop shitting in my printer. - I can’t take it anymore...»
Перевод, близкий к дословному: «В конце дня вынимайте из принтера лоток для бумаги - оставим мышей без дома, чтобы они, наконец, перестали гадить в принтер. Я так уже больше не могу...»
Может это и правда? Но как они туда внутрь попадают - никто не знает. Загадка природы, блин.

***

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности «поведения» ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.
1. Приложение «Дверь» совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому, что произошла ошибка входа-выхода.
2. В процессе стирки найдены новые системные компоненты «Пуговицы». Освободите телефонную линию и вставьте диск «Установка пуговиц».
Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавый голос сообщает: «Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья». Вставьте новое белье и нажмите «Пуск-перезагрузка-да-уверен-точно-сохранить-переписать-да-уверен-да-с тем же именем-уверен-перезагрузить».
Или: «Драйвер пуговиц не найден, компоненты «Пуговицы» будут удалены из системы».
Далее: «Невозможно сохранить чистое белье, потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?»
3. Системная ошибка. Устройство «Газовый кран» не может быть закрыто, произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню.
4. Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек? Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра.
5. Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора «Таракан». Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск.
Из пылесоса вываливаются пыль и мусор. Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии.



01.03.2002


***

История эта случилась в далеком 1994 году.
Мы с друзьями, неплохо подработав, приоделись, купили себе по сотовому телефону, в общем, были «упакованы». Все дни дома по модему, на работе по сетке режемся в Doom, а потом за обедом обсуждаем бои.
Как-то после очередных «кровопролитных» боев вваливаемся в кафе разгоряченные, плюхаемся со своими телефонами за столик, заказываем еду и начинаем обсуждение.
«Залетаю я в библиотеку с двустволкой, а там Леха с пистолетом шарик пытается сожрать. Ну я ему …, а он верткий, никак попасть не могу. Вдруг слышу, дверь открывается сзади и кто-то гранатами поливает. Ну точно, Джорж, по почерку узнаю. Еле ноги унес, дай, думаю, хоть пулемет возьму, так нет, все разобрали уже…» И дальше все в таком духе.
Рядом сидят человек пять, пацаны как с картины – в цепях, бритые, на пальцах перстни. Через какое-то время затихли они, прислушиваются к нашему разговору. Ничего понять не могут. На вид мы люди приличные, на наемников не похожи, да и видно, что между собой разговариваем, не на публику.
Принесли нам еду, затихли мы, обедаем. Рядом тоже тишина. Тягостная. Потом низкий хриплый голос: «Мы тут тоже с пацанами в пейнтбол играли…»

Рассказал Артем

***

Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45 лет. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы по телефону, электронной почте, или, на худой конец, я прихожу к ним. Но частенько новенькие стесняются и приходят ко мне в комнату пешком.
Недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих не вижу), и тоненький голосок спрашивает:
- А у меня файл зависает в программе Word, что делать?
Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в программе Word , что делать?

Рассказал Max-Mix

***

Тестируем мы сервер частных объявлений. Объявления принимают по телефону женщины, они же должны быстренько выбрать подходящую рубрику и поставить туда объявление. И вот какая штука получилась.
Под рубрикой «Бытовые электроприборы» оказался следующий текст: «Ризеншнауцер.тел. 123-4567».
Интересно, где у ризеншнауцеров выключатель?





подписка на анонсы статей и новостей

подписка на анонсы статей и новостей

версия для печати

версия для печати


Часть материалов публикуется с разрешения администрации сайта www.anekdot.ru

www.anekdot.ru

Кабель/шнур, монитор+клав.+мышь PS/2, SPHD15=>HD DB15+2x6MINI-DIN, Male-Male,  опрессованный,  10 метр., [ATEN]
ATEN 2L-5210P
Кабель/шнур,
монитор+клав.+мышь
PS/2,...

Далее...

Удлинитель/extender, USB 1.1,  60 метр., 1xUTP Cat5e, USB A-тип, Male/Female, без шнуров, питание от шины, (5 лет гар+электростраховка;аналог ОМИКС) [ATEN]
ATEN UCE60-AT
Удлинитель/extender,
USB 1.1, 60...

Далее...

Модуль удлинителя, KVM PS/2,   4.5 метр., 1xUTP Cat5e, для подкл. комп. к перекл. KH15xxA/KH15xxAi/KL15xxA/KL15xxAi/KH25xxA, макс.разр.1600х1200, RJ45+HD-DB15+2х6MINIDIN, Female+3xMale, без Б.П., (5 лет гар+электростраховка!)[ATEN]
ATEN KA7920-AX
Модуль удлинителя,
KVM PS/2, 4.5
метр.,...

Далее...



Сделано на «Интернет Фабрике», © Colan, 2001

Москва, пр.Вернадского, д.78, стр.7
Режим работы: понедельник-пятница с 10:00 до 19:00
Режим работы коммерческого отдела и склада: понедельник-пятница с 10:00 до 19:00
Тел: +7(495) 363-01-31 (многоканальный), +7(985) 765-01-31
Факс: +7(495) 363-01-32
e-mail: inf@colan.ru