Colan KVM
ENGLISH

KVM-СИСТЕМЫ УПРАВЛЕНИЯ IT-ИНФРАСТРУКТУРОЙ ЦОД
ОБОРУДОВАНИЕ УПРАВЛЕНИЯ И МОНИТОРИНГА ЭЛЕКТРОПИТАНИЯ
СИСТЕМЫ ДЛЯ СОЗДАНИЯ И ТРАНСЛЯЦИИ АУДИО-ВИДЕОКОНТЕНТА
ВИДЕОСТЕНЫ, ОФИСНО-ТЕХНИЧЕСКАЯ МЕБЕЛЬ
Форум
ПРОФЕССИОНАЛАМ -
БЕЗОГОВОРОЧНЫЕ СКИДКИ

8(495)363-0131 | 20:05 MSK
8(495)363-0132
8(985)765-0131 схема проезда
e-mail: inf@colan.ru

Прайс-лист

Основной

Распродажа - Sale!

Акция - Супер цена!

 Популярные товары:

KVM переключатели, IP KVM

KVM переключатели с LCD консолями

Интерфейсные удлинители

Система видеотрансляции "TNTv Digital Signage"

Офисная, техническая мебель

Услуги

Сервисное обслуживание продукции ATEN

Продажа оборудования ATEN в страны EAЭC и СНГ

Что почитать?

Техническая
поддержка

Моральная
поддержка

Техника и
здоровье

Общение

Форум

О проекте

О компании

Новости

Рассылка

Для клиентов

Как нас найти

Поиск:




Вход:

логин:

пароль:



Корзина:

товаров:

на сумму:

0.00 р.

  



Яндекс цитирования




 Байки

подписка на анонсы статей и новостей

подписка на анонсы статей и новостей

pdf-версияверсия для печати

версия для печати

www.colan.ru

Моральная поддержка

Телефония :)

Байки

18-12-2002

18.12.2002 (Литературная обработка Рожковой Н.А.)


* * *

Так вот, пошел я прошлой зимой кататься на коньках. Своих нет - беру на прокат.
Подходит моя очередь - даю паспорт. А у меня еще есть трубка, которую, дабы не повредить, я тоже решил отдать. И между мной и тетей (ей около 50), которая выдает коньки, происходит следующий диалог.
- Можно оставить телефон ?- спрашиваю я.
Пауза. Она думает.
- Чей, мой ?- спрашивает она.
- Нет, мой!
Опять пауза, она берет ручку, бумагу и выдает:
- Записываю...

Рассказал(a) Den


* * *

Один из наших "эникейщиков", отвечающий за исправную работу всего компьютерного "железа" в фирме, однажды нас порадовал. Утащил у нашей работницы системный блок для апгрейда. Затем возвратил. Через полчаса приходит и грустно так говорит:
- Можно я тебя отвлеку от работы на пять минут?
- А что?
- Кажись, я в твоем системном блоке свой мобильник забыл.


* * *

Эти истории рассказал мне друг, который работает в телефонной компании и он занимается подключением телефонов клиентам.

Устанавливая телефон одному из клиентов на дому, их попросили повесить розетку на стену, мастера стали отпираться: стенка капитальная, нужен пробойник (ну или что там нужно), у нас его с собой нет. Женщина обращаясь к мужчине стоявшему рядом (а это была частная квартира):
- Вот у моего мужа есть все, а у тебя? (и тут же замолкает...)


Вторая история такая. Установили, значит, телефон, а на следующий день клиент звонит мастеру на станцию и говорит гневным голосом:
- Ты вчера нам телефон устанавливал. После тебя ключи пропали.
Мастер:
- Да ты что - у меня и в листе записано, что я у Вас был, зачем мне это нужно.
- Ну, вот пропали и все.
- Да как они могли пропасть?! Вы с женой все время рядом со мной находились, а потом ты сам за мной дверь закрывал.
- Меня дома вчера не было, я был на работе.... Я разберусь. (и повесил трубку).

Рассказал(a) fduchun

* * *

В конторе, где я имею честь работать установлена мини-АТС. Сначала звонки поступают на центральную станцию (коммутатор) и затем девушка соединяет с нужным абонентом. При этом каждый раз когда звонит телефон, эта девушка должна сказать: "Московский новый юридический институт. Добрый день". И вот не далее как на днях возвращается она домой после трудового дня. А звонков в тот день было просто прорва! И из коридора слышит, что в комнате звонит телефон. Она, не долго думая, бросается к нему. Не снимая сапог, с авоськами в руках подбегает к этому телефонному аппарату и на одном дыхании выпаливает в трубку:
"Московский новый юридический институт. Добрый день".
Сначала трубка на несколько минут замолкла и оттуда не слышно было даже сопения, а потом осторожно спросила
"Что с тобой, ты здорова?" Оказалось, это был муж.

Рассказал(a) Sergey (***)

* * *

У одного моего приятеля "телефонная болезнь": как только немного выпьет, начинает названивать всем своим друзьям, подругам, звать их в гости или просто поболтать. В воскресенье сидим у него дома на кухне, опохмеляемся. Ясно, та же история - телефонная трубка из рук не выпускается. Тут он решает позвонить одной своей знакомой, которая работает в магазине. Магазин этот находится в нашем городе на улице Гагарина. Телефон магазина мой друг, ясно, не знает. Может, и знал, но в его состоянии все можно было уже сто раз забыть. Друг решает позвонить в справочную (09). Далее диалог оператора-женщины (О) и моего приятеля (МП):
МП: Дайте мне пожалуйста телефон на Гагарина! (слово "магазин" или "универсам" у него из предложения почему то выпало)
О: (ясно, в непонятках и решает уточнить): Какой?
МП: (Тут моего друга толи переклинено, толи он осознал всю нелепость своего вопроса и решил прикольнуться над оператором, но он ей выдал): Да любой!!!
Оператор обалдела, но телефон ему все-таки дала.
Да. Телефон мед. вытрезвителя. Вот.

Рассказал(a) Michael

* * *

Однажды решил я поработать ночным охранником. Сказано - сделано. Устроился в солидную фирму и начал постепенно осознавать все прелести такой жизни :) Все бы ничего, но компания, блин, была шибко крутая - решила дополнительный телефонный номер завести. Выбрали они себе номер очень похожий по расположению цифр на номер местной радиостанции.
И понеслось... Каждый вечер ровно в 22.00 телефон начинал разрываться, а я начинал мысленно крыть матом и свою компанию, и телефонную компанию, и того человека, который вообще изобрел это чудо техники, ну и, конечно, радиостанцию. Вопросы по большому счету были одни и те же:
"Это радиостанция VBC?", "Это DJ Николь?", "А песенку можно заказать?" и т.д.
И тут я понял всю красоту своего положения... и начал принимать заявки, а заодно и знакомиться с приятными, одинокими и скучающими девушками... по телефону, ессно. И вот однажды звонок. Беру трубку - в ней приятный, очень даже девичий голос:
Я: Здрассте.
Абонент: Здравствуйте. Это VBC?
Я: Конэчно!
Абонент: А песенку можно заказать?
Я: Конэчно! Но при одном условии...
Абонент: Каком?
Я: Я задам вам несколько вопросов. Нам очень интересно, кто же нас слушает. Вам сколько лет?
Абонент: 15.
Я (с интересом): О-о-о, а рост?
Абонент: 170.
Я (с большим интересом): Ага, а вес?
Абонент: 50.
Я (просто изнемогая от... интереса): И вы конечно же девственница?

!!!ПАУЗА!!!
Абонент (обиженно): Я мальчик!
P.S. Это был просто финиш. Я ржал минут 30 точно.

Рассказал(a) ArtAcid

* * *

Для начала - маленькое отступление. Сейчас, пожалуй, в каждом более или менее нормальном городском доме живет представитель "нового российского класса" - НР (новые русские). Отлчительные черты всем известны - золотой ошейник, в руке "мобила", модный (по их понятиям) прикид (и обязательно без галстука! - чтоб было видно волосатую грудь), тачка - 500 - 600 "мерин" (в последнее время популярностью также пользуется CLK), BMW, Nissan-Maxima, Lexus, "Джип широкий" и т.д.
В нашем доме живет парочка таких вот "жентельМЭНов". Один - на 11 этаже, другой - на пятом. Тот, который с 11 этажа, купил себе щенка "пропеллера" (т.е. ротвейлера).
Так вот сама история. Сегодня утром пошел я на работу. Подходит лифт, в нем сидит мэн с 11 этажа, а в ногах у него жмется щеночек ( с виду месяц - полтора). Видно, что на прогулку идет первый раз, в лифте катается тоже впервой - короче все ново, незнакомо, всего боится. Я захожу (щеночек при этом забивается в дальний угол лифта) и мы едем дальше. На 5 этаже лифт останавливается, входит второй НР с сотой в руках, едем дальше. Вдруг телефон второго НР начинает звонить. Щеночек от ужаса встает на задние лапы и с ошалелыми глазами, повизгивая, пытается вжаться в угол кабины. Его хозяин присев, поглаживает его и говорит (ласково так):
- Ты че такой…? Че боишься? Это же сотовый! Ну ничё, я тебя к нему приучу.
В это время лифт подходит на 1 этаж и второй НР (который был с телефоном), выходя из лифта, бросает:
- Да ты ему сначала пейджер купи, пусть привыкнет!

Рассказал(a) Serge

* * *

В бытность мою работником одного из московских банков, подходит как-то раз ко мне начальник и говорит: "А установи-ка ты мне для начала корреспондентcкие отношения с киргизским банком N". И ушел, весьма довольный своим поручением. Задачка, надо сказать, была еще та, потому как с Киргизией мы сроду не работали и как связаться с этим самым банком не знал никто. Перерыв все базы данных и затерроризировав всех своих знакомых, я нашел, наконец, заветный телефон. Звоню.
Я : Это банк N?
М : Да (отвечает какой-то мужик (М))
Я : Ну наконец-то! Вы не подскажете телефон вашего отдела корр.отношений?
М : 65-22-37
Я : Спасибо, а кто начальник отдела?
М : Эльдар Жумабекович
Я : А договорами кто занимается? (Я решил, если уж дозвонился, то сразу узнаю все, что нужно. Потом хоть буду знать с кем разговаривать)
Таким же макаром я узнал телефон и работников дилинга, отдела расчетов, управления ценых бумаг и т.д. Проговорив так минут десять-пятнадцать.
...
Я : Спасибо, вы мне очень помогли.
М : Пожалуйста, только в следующий раз имейте в виду, что Председатель Правления - это не СПРАВОЧНАЯ.

Рассказал(a) Соболев Алексей

* * *

Ha тему о шутках по телефону. Ha рaботе у нaс один рaсскaзывaл. Пошутили с его тещей по телефону. Ha пaмять от его имени выглядело тaк.
Прихожу домой, домa - тещa /преклонных лет дaмa/, женa в вечернюю смену. Рaзделся, прошел в комнaту - бaц! в противоположном углу возле журнaльного столикa с телефоном стоит тaз до крaев с водой, a в нем плaвaет телефоннaя трубкa...
Hесколько секунд догоняю увиденное... Тещa из коридорa:
- Сереж, минут 10..15 нaзaд звонили с АТС, у них тaм пожaр. Чтоб не было возгaрaний в квaртирaх, обзвaнивaют aбонентов и просят положить трубку в тaзик с водой нa полчaсa...
Я чуть не рухнул нa пол - Panason с aвтоответчиком недели не стоит еще!..
Первое, что пришло нa ум - спросил тещу просевшим голосом:
- А что, из розетки вилку вытaщить-то не судьбa былa?..
- Дык, тaм же ковер висит рядом, зaдымит быстрее пороху. А тaк срaзу в тaзик с водой... :)
Договорить онa не успелa, я не сдержaлся и взревел:
- ДУ-У-У-У-(рa)МАТЬ Haдо!!..
Теперь онa чуть не рухнулa. В общем, Panason-у звездец, с тещей войнa до приходa жены...
Вот так.

Рассказал(a) Павел


28.08.2002 (Литературная обработка Рожковой Н.А.)


Из жизни патологоанатомов.
Начальница патологоанатомического отделения звонит из дома на работу:
- Ну как, покойники есть?
На другом конце провода смешок:
- Нет еще пока...
- То есть как это?
Ответ после паузы и уже без смешка:
- Извините, не понимаю...
- Вы что, хотите сказать, что за два дня никто не умер?
В ответ - тишина (гробовая). До патологоанатомши наконец доходит:
- А куда это я попала?
- Это квартира...

Рассказал(a) MMM

Звонок в приемную крупного института. Секретарша берет трубку:
- Алло.
- Директор у себя?
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверено:
- Не знаю, я не проверяла...

Рассказал(a) Oldman

21.03.2002

(Литературная обработка Рожковой Н.А.)

* * *

Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Дежурит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону.
Женщина на том конце провода начинает рассказывать, какой у нее плохой муж, как он ее бьет, пропивает зарплату, не уважает. Психолог сонно: «Да, да...». Женщина продолжает рассказывать, какие у нее плохие дети, как они не слушаются, ругаются и т.д. Вконец утомленный психолог только поддакивает. А женщина говорит и говорит, теперь, какая у нее свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит с мужем и т.п.
П с и х о л о г. Скажите, а Вы о самоубийстве не думали?
Ж е н щ и н а. Нет...
П с и х о л о г. А Вы подумайте!


* * *


Эту историю рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании. Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных телефонных кабелей. Однажды мерзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной с количеством жил 200-250. Осень, дождь. Тут один товарищ и говорит: «Давайте, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это срастим». Похвалили его за находчивость, и работа закипела.
Кувыркались где-то полдня. Вдруг ближе к концу – жуткий мат, потом – немая сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли через ЗАДНЮЮ дверь, а другой – через ПЕРЕДНЮЮ!! Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения.
Ну что тут сказать?? Рашен Мастер!!!

Рассказал Виктор


* * *

Канун Нового Года. В одном из подмосковных узлов связи доблестные связисты, приняв на грудь «с наступающим», расходятся по домам.
По случаю праздника дежурная смена уменьшена до минимума. Остались только две телеграфистки и водитель. А в 23.50 (запись в журнале) аврал, половина района оказалась без связи.
Дежурная машина черным вороном едет по домашним адресам, и техперсонал выдергивается из-за праздничных столов. В момент «ареста» каждый захватывает со стола пару бутылок и сопутствующую закуску. Женщин решено пожалеть, поэтому к 00.50 (все честно отмечено в журнале) бригада из четырех поддатых мужиков под предводительством главного инженера приступает к поиску неисправности.
Через час беготни из-под фальшпола в кроссе (это помещение, куда приходят все кабели) раздается приглушенный мат. Крыса перегрызла 50-парный кабель. Начисто. Еще час ремонта (при этом, как всегда, паяет один, а остальные дают советы) и связь восстановлена. Это событие, естественно, отмечается, и бригада, которой обещаны всяческие блага за ударный труд, собирается по домам.
И тут у одного проблеск сознания.
- Мужики!!! А вдруг эта крыса снова придет?!!
Главный инженер решает проблему оперативно и быстро.
- Здесь при столовой приблудилась кошка. Поймать!
Процедура ловли кошки уже сильно поддатыми мужиками в темном четырехэтажном здании узла связи не поддается описанию. Это надо себе представить!
Удивительно, но кошку все-таки поймали. После получения первой помощи в виде дополнительной дозы, удачливые, но сильно исцарапанные охотники заперли визжащую бестию в кроссе и спокойно разошлись по домам.
Крыса больше не приходила, а кошка каким-то таинственным образом из кросса исчезла. Вместе с ней исчезли из аквариума рыбки, которых с большой любовью разводила техник Галя.

Рассказал Читатель


* * *

Однажды перед какими-то праздниками, а их у нас много, экскаваторщик заканчивал рыть траншею на одной из улиц Москвы. И видит он, что недалеко на тротуаре открыт люк в колодец канализации. Ну, экскаваторщик и подумал, что впереди выходные, то ли три, то ли четыре дня, и освещение в том месте не ахти какое, народ напьётся, выйдет гулять, станет орать песни, а под ноги смотреть не будет. Место тёмное, кабы не навернулся кто в колодец...
Так как сам он выпить был не дурак, то пьяным сочувствовал и их понимал. И решил прикрыть этот колодец ковшом экскаватора. Прикрыл, заглушил машину и отправился праздновать с чувством выполненного долга перед пьянствующим народом...
Закончились выходные, наш труженик с не совсем здоровой головой приходит на свой объект, заводит экскаватор, поднимает ковш и обалдевает - уж не белая ли горячка пришла за ним - из колодца вылезают три отощавших и небритых мужика. С громким матом кидаются они к кабине, выволакивают на землю экскаваторщика и начинают тузить его из последних сил.
Наваляли ему, как следует. Потом выяснилось, что это были телефонисты, чинившие перед праздниками телефонный кабель, повреждённый сменщиком нашего экскаваторщика.
Каково им было три дня просидеть в колодце, закрытом ковшом, без воды, еды, сигарет и водки, с сознанием того, что все нормальные люди в это время отдыхают??!!

Рассказал Dmitry Bushko


* * *

Смешно, или нет - судить вам…
Был у меня один родственник, по имени, скажем, Валя. Родители Валентина - люди творческие состояли членами Союза художников СССР. А при коммунистах это значило, что если не светиться на всяких «бульдозерных выставках» и не выступать перед иностранцами о засилье в искусстве соцреализма, а изображать передовых доярок и разных там Ильичей, то жить можно, катаясь, как сыр в масле. За «творческие» поездки по колхозам и заводам, капала очень даже неслабая денежка. В общем, несколько месяцев насилия над своим талантом – и на весь год никаких материальных проблем, можно было даже творить для души.
Валентин с детских лет разъезжал с родителями по разным городам и весям, так что образования особого не получил. Но парень был рукастый и на редкость талантливый. Трудностей в применении своего творческого потенциала он не испытывал, помогая родителям и реализуя собственные идеи.
В начале 80-х годов семейство занялось витражами. А для этого дела нужна свинцовая специальная протяжка, соединяющая кусочки разноцветного стекла. А ее нету. Ну, не делала ее наша промышленность, хотя ничего мудреного – просто свинцовая полоска определенного профиля. Но это не танк и не СС-20, поэтому Государственным планом не была предусмотрена.
И господа витражисты, аккурат вошедшие в моду, маялись и мучались, придумывали какие-то суррогаты…
Валентин решил поставить дело на поток. Как раз поступил заказ на реставрацию одной церкви. Помещение было свободным, стояло на отшибе, заказ был не срочным. Валентин добыл станки (в те времена за пару сотен рублей можно было хоть циклотрон списанный поиметь), запасся сырьем – катушки с освинцованным кабелем, валялись повсеместно в полной бесхозности – и дело пошло. Дефицит свинцовой протяжки был восполнен на годы вперед.
Все шло хорошо. Но то ли какая-то сволочь завистливая его заложила, то ли еще что-то, но однажды вечером в церквушку пришли суровые люди из ОБХСС.
Оценив масштаб производства, товарищи решили не заниматься столь серьезным делом на ночь глядя, а опечатали церковь и отправились по домам, дабы с утра приступить к разоблачению подпольного цеха.
Не учли они только предприимчивости Валентина…
Утром перед глазами борцов с преступностью предстала совершенно пустая церковь. Не было ничего – даже бетонных фундаментов. Станки, весом в десятки тонн, которые невозможно даже приподнять без крана, исчезли. Церковь снова была пустой и заброшенной…
Организационный талант Валентина и пачка купюр сделали свое дело. Ничего странного – самому приходилось в те времена ловить у Манежной площади в час ночи грузовики, главное – не жмотиться.
Потом, конечно, были допросы на Петровке. Но чистые и честные глаза Валентина говорили, что ни о чем таком он не знал и не слышал. Говорят, опергруппу даже хотели отправить в полном составе на психиатрическую экспертизу в связи с массовыми галлюцинациями, поскольку другая группа экспертов убедительно доказала, что вывезти несколько сотен тонн оборудования и продукции абсолютно незаметно за 8 часов невозможно.
Это теперь все знают, что социалистическая экономика не может конкурировать с нормальным человеком, не испорченным идеологическими и экономическими догмами.

Рассказал(a) V


* * *

Звоню как-то по делам фирмы на другую фирму. Говорю:
- Здравствуйте...
Тут в мозгах у меня заклинило, и я продолжаю говорить таким вот высоким штилем:
- А не ВОСПОСЛЕДУЮТ ли изменения в вашей документации?
А с того конца провода мне и отвечают:
- ВСЕНЕПРЕМЕННО!
Я так и сел...

Рассказал Юрик Сармин


* * *

Вчера гуляли на свадьбе у старшей сестры. Молодые уже давно жили в гражданском браке и вот решили зарегистрировать свои отношения.
Проживают они в однокомнатной квартире, в спальном районе. После ударной гулянки в ресторане просыпаюсь я в их комнате, молодые мирно спят.
Звонит телефон. Так как я уже проснулась, а они еще нет, снимаю трубку и слышу радостный голос мамы жениха: «Привет, ну как первая брачная ночь?» Я отвечаю: «Прекрасно, все замечательно, только встали… а Вам, наверное, Свету?». На том конце провода гробовая тишина...

Рассказалa Аллочка

* * *

1 апреля 1988 года. Питер (тогда еще Ленинград). Шеф приходит на работу и на столе находит записку следующего содержания: «Вам звонил Федор Михайлович, но Вас не застал. Он привез Вам из Москвы от министра электронной промышленности Колесникова две бутылки армянского коньяка. Просил позвонить ему по такому-то номеру».
Шеф, большой охотник до выпивки, хотя и не может вспомнить, кто такой этот Федор Михайлович, довольно потирает руки и набирает номер.
Дверь в его кабинет открыта, поэтому нам видно и слышно все происходящее. Слышим мы, естественно,
лишь его реплики, что происходит на другом конце провода, можем только догадываться.
- Алло, будьте добры, Федора Михайловича!
- ???
- Как не можете? Он сам звонил мне сегодня утром и просил перезвонить!
- ???
- Да точно звонил! Он еще должен мне передать коньяк от Колесникова!
- ???
- Шеф с полминуты молчит, слушая, что ему говорят на том конце провода, после чего багровеет, бросает трубку и разражается страшной матерщиной. Дело в том, что на бумажке был написан телефонный номер музея-квартиры Достоевского... Федора Михайловича…

Рассказал(a) klimberg


* * *

Одно крупное рекламное агентство недавно переехало на новое место. А здание, где оно расположилось, раньше арендовали многочисленные мелкие фирмы. Поэтому сотрудникам агентства периодически приходится отвечать на чужие телефонные звонки.
Есть в агентстве отдел, который занимается продажей рекламного времени на одном из центральных телеканалов.
Как-то раз у них звонит телефон. Трубку берет менеджер. В трубке бодренький такой голос:
- Алло, это фирма «Мираж»? Вы продуктами торгуете?
- Нет, они переехали.
На другом конце провода некоторое замешательство. Наконец, новый вопрос:
- А вы чем торгуете?
Теперь замешательство уже на этом конце провода.
- Мы? Мы временем торгуем.
Собеседник долго молчит, затем тихо так говорит:
- Спасибо! - и совсем тихо, - Извините.

Рассказал Влад


* * *

Зашел я как-то к своему другу домой. Он грустный такой ходит. Оказывается, его собачка телефонные провода перегрызла. Друг во всем, что касается электричества - полный ноль. Короче, просит он меня восстановить хотя бы одну розетку.
Нашел я какой-то первоисточник телефонного сигнала в виде «лапши», торчащей из стены под шкафом.
Надо проверить напряжение. Под рукой, конечно, ничего подходящего не оказалось. В шутку предлагаю другу попробовать два провода на язык... Он повелся. Залезает под шкаф (провод короткий), возится там. Вдруг раздается вскрик, друг бьется головой о шкаф и страшно матерится.
Я, сдерживая смех, спрашиваю:
- Есть напряжение?
- Есть… И, по-моему, даже кто-то звонит, - ответил мой друг.

Рассказал(a) nail


* * *

Дама приходит на работу, мягко говоря, взвинченной и рассказывает коллегам:
Утром звонит телефон, милый женский голос:
- Алло, это с вами говорит служба городской АТС. Мы проводим проверку, правильно ли у Вас установлено телефонное оборудование. У нас несколько вопросов.
- Пожалуйста, пожалуйста...
- Скажите, телефон у Вас установлен в прихожей, в комнате или на кухне?
- В прихожей.
- Хорошо. На каком расстоянии находится телефонный аппарат от розетки в стене?
- Метр примерно.
- А шнур от розетки до аппарата какой длины, с запасом?
- Да, шнур метра три.
- Очень хорошо. Теперь, проверим, правильно ли подключена трубка телефонного аппарата. Сядьте перед телефоном, возьмите трубку в левую руку и поднесите ее на уровень уха. Сделали? Хорошо. Правой рукой возьмите шнур, ведущий от трубки к телефону, растяните его, намотайте на левую руку через локоть и опять к трубке - и так столько оборотов, сколько получится. Сколько получилось? Три? Хорошо. А теперь аккуратно, чтобы не порвать шнур, засуньте трубку себе в задницу.
Дама в бешенстве бросает трубку. Через три минуты еще звонок. Дама нервно хватает трубку.
- Алло, с Вами говорит лейтенант милиции такой-то, такого-то отдела ГУВД. Гражданка такая-то?
- Да.
- Вам звонили только что телефонные хулиганы?
- Да, да!
- Мы давно следили за ними. Они не только Вам звонили. Рад сообщить, что мы сумели засечь их номер. Оперативники выехали на задержание. Не волнуйтесь, больше Вас беспокоить никто не будет.
- Ой, спасибо, спасибо!..
- Не за что, это наша работа. Можете вытащить трубку из задницы.

Рассказал(a) DP


* * *

В нашей конторе раздается телефонный звонок. Секретарша берет трубку. На том конце провода вежливо интересуются, полностью ли прошел факс, который они только что отправили. Наша секретарша идет к факсу, забирает листочек и отвечает:
- Все хорошо, только последний абзац размыт.
- Хорошо, тогда я сейчас повторю, - ответствует ангельский голосок.
Через пять минут опять звонок. Интересуются, как прошел факс. Секретарша идет к факсу, забирает листочек и снова говорит в трубку, что последний абзац размыт.
- Хорошо, я опять повторю.
Через некоторое время опять вежливый звонок и опять интересуются, как прошел факс. Естественно, последнего абзаца опять не видно.
Услышав, что этот несчастный листок собираются передавать еще раз, наша секретарша раздраженно говорит:
- Девушка, а вы не можете лист перевернуть другой стороной?!
На что слышит искренне-удивленное:
- Ой, а как же вы тогда это верх ногами прочитаете?

Рассказалa Alla Nasonova


* * *

Вчера ходил на радиорынок в Митино. Стою у одного прилавка, рассматриваю разные антиаоны, антипираты и т.д. Подходит бабушка лет семидесяти.
Дальше следует ее разговор с продавцом:
Бабка: Извините, у вас есть что-нибудь от жучков?
Продавец: А вас что, прослушивают?
Бабка (на всякий случай): Да.
Тут я начинаю тихо помирать от смеха и слушаю дальше. А продавец решил прикольнуться.
— Вы, — говорит, — бабушка, возьмите два телефонных провода и засуньте в розетку, жучки напряжения не выдержат и сгорят!
— А что, поможет?
Здесь я уже просто расхохотался...

Рассказал Вадим


* * *

Был случай такой в Вильнюсе.
Представьте себе обыкновенный городской троллейбус. Вечер, часов десять. В троллейбус заходит парень, обычный такой, обыкновенный. Всё с ним в порядке, только в руках у него телефон. Не мобильный, а совершенно обычный: с трубкой, с диском и оборванным проводом от телефонной розетки.
На парня, конечно же, обращают внимание, но не слишком – сейчас эксцентричных людей хватает. Он же, как ни в чём не бывало, садится, поднимает трубку, набирает номер и говорит будничным голосом:
- Гостиница "Астория"? Мне, пожалуйста, чашку кофе и пачку сигарет.
Кладёт трубку и сидит, как ни в чём не бывало. Интерес пассажиров к этому парню, понятное дело, возрос в процессе "телефонного разговора", и мнение их об этом парне теперь уже становится понятным при одном взгляде на их лица.
То, что у парня "не все дома", всем уже ясно. Теперь все гадают, именно из какого дурдома этот парень сбежал и почему его не ловят. В общем, все оживились: кто хихикает, кто пальцем показывает, кто смотрит с жалостью. А парню всё "до звезды", сидит по-прежнему.
И тут через пару остановок открывается дверь и в троллейбус заходит... Правильно, другой парень. В костюме, через руку перекинута салфетка, в руках поднос, на подносе - дымящаяся чашка кофе и пачка сигарет.
- Ваш заказ, сэр! - произносит он и удаляется.
Реакцию "зрителей" описывать без надобности.

Рассказал Sergej Agejev




04.03.2002

* * *

В конторе, где я работаю, установлена мини-АТС. Сначала звонки поступают на центральную станцию (коммутатор), а затем секретарь, назовем ее Ириной, соединяет с нужным абонентом. При этом каждый раз, когда звонит телефон, она должна говорить: «Московский новый юридический институт. Добрый день».
Как-то возвращается Ирина домой после трудового дня (а звонков в тот день было просто прорва) и из коридора слышит, что в комнате звонит телефон. Не долго думая, в сапогах и с авоськой в руках бросается к аппарату и на одном дыхании выпаливает в трубку: «Московский новый юридический институт. Добрый день».
Сначала в трубке молчали, не слышно было даже сопения, а потом мужской голос осторожно спросил:
«Что с тобой, ты здорова?»
Оказалось, это был ее муж.

Рассказал Sergey

* * *

Прихожу на интервью с известным академиком. И тут выясняется, что он куда-то отбыл... Спрашиваю у секретарши, нет ли у господина академика мобильного телефона.
Окинув меня презрительным взглядом, дама говорит: «Разумеется, у него есть мобильный телефон. Но академик - воспитанный человек и не носит телефон в кармане. Он у него дома лежит».

Рассказал(a) Журналист

* * *

Эту историю рассказал мой друг, который работает в телефонной компании и занимается подключением телефонов.
Как-то устанавливал он телефон на частной квартире. Установил, значит, а на следующий день звонит клиент на станцию, просит его к телефону и говорит гневным голосом:
- Ты вчера нам телефон устанавливал? После тебя ключи пропали.
- Да ты что, зачем мне это надо?
- Повторяю, ключи после твоего прихода пропали.
- Да как они могли пропасть? Ты же с женой все время рядом стоял и сам дверь за мной закрыл!
- Меня дома вчера не было, я работал... Ну хорошо, я разберусь…
И повесил трубку.

Рассказал(a) fduchun

* * *

Когда я работал в одном из московских банков, начальник поручил мне установить корреспондентские отношения с киргизским банком N. Задачка, надо сказать, была еще та, потому что с Киргизией мы в то время не работали, и как связаться с этим самым банком не знал никто.
Перерыв все базы данных, я нашел, наконец, заветный телефон. Звоню:
- Это банк N?
- Да, - отвечает какой-то мужик.
- Наконец-то! Вы не подскажете телефон вашего отдела корреспондентских отношений?
- Записывайте, 65-22-37
- Спасибо, а кто начальник отдела?
- Эльдар Жумабекович
- А договорами кто занимается?
Получив ответ и на этот вопрос, я решил узнать сразу все, что нужно. Поговорив минут десять-пятнадцать, узнал телефон и работников дилинга, и отдела расчетов, и управления ценных бумаг, и т.д.
- Спасибо, вы мне очень помогли.
- Пожалуйста, только в следующий раз имейте в виду, что Председатель Правления - это не справочная!!!

Рассказал Соболев Алексей

* * *

Очень люблю истории, где в самом интересном месте слова «и тут зазвонил мой сотовый телефон». Живу я в Мельбурне, не самое последнее место на планете. Веселых историй с сотовыми телефонами - хоть отбавляй. Дело в том, что тут их имеют и пионеры, и пенсионеры, и кошки, и собаки, и дети в люльках.
Надо сказать, что владельцы сотовых телефонов делятся на флегматиков и холериков. Флегматики считают, что звонит телефон соседа. Холерики напротив, хватаются за свой, даже если звон несется из другого конца улицы.
Типичная ситуация: я, два клерка и секретарша идем как-то в плотной толпе мельбурнского сити. Звонок сотового. Один из клерков хватается за пояс - не его. Он вопросительно смотрит на второго, тот лезет в карман - не его. Тогда секретарша лезет в сумочку, выволакивает оттуда гору мусора и демонстрирует свой телефон коллегам - не ее. Все трое смотрят на меня. Мой телефон висит на поясе, и молчит. Тогда мы оборачиваемся к рядом идущему биржевому маклеру, который на ходу читает газету и ни на что не обращает внимания. Секунд через 30-50 он соображает, чего мы хотим, лезет в рюкзачок и извлекает оттуда истошно орущий мобильник.
А еще необычайно забавно смотреть на человека, бредущего по улице, и болтающего по сотовому через hands free. Есть любители маскировать провод и наушник волосами, и тогда картина совсем потрясная - идет по улице кент, оживленно разговаривает сам с собой и время от времени ржет. Очень действует на туристов и новых эмигрантов.

Рассказал Serge

* * *

Эту историю рассказал мой знакомый, артист цирка.
Однажды к нему неожиданно приехали гости. Нашли на работе, а он в растерянности: дома нет еды и не особенно прибрано. Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить? Смотрят они представление, а тут на сцену выходит клоун, показывает дудочку и говорит: «Это волшебная дудочка. По ней можно с кем угодно поговорить».
Юра думает: а была - не была! И выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. За кулисами, разумеется, натуральный телефон стоит, там его жену по всему «Мосфильму» разыскивают, рядом усилитель звука.
Наконец, дозвонились. В зале тишина, на арене стоит Юра и радостно так говорит в волшебную дудочку: «Привет! А к нам гости приехали!». Жена: «А ты откуда говоришь?» Юра: «Из цирка, по волшебной дудочке». И тут в тишине зала раздается: «Не заливай, алкаш!»
Зал взорвался. Номер удался.


* * *

Эта история произошла со мной недавно.
Я в очередной раз поссорилась со своим благоверным.
Для нас это обычное дело, поэтому я особенно не переживала. Расстаемся мы постоянно - иногда на день, а иногда и на полгода.
Я решила обмыть очередное расставание и позвонила своей подруге. Мы договорились пойти куда-нибудь расслабиться, погулять, посорить деньгами.
Как пишут в умных женских журналах: «Почувствуйте себя заново рожденной!» Я последовала этому совету: накупила новых тряпок, сходила в парикмахерскую.
Сидим, значит, в ресторане, ужинаем. Тут в дверях появляется мой любимый с какой-то дамой. Мы с подругой так и разинули рты. А они спокойно, никого не замечая, проходят и садятся недалеко за столик спиной к нам. Посмотрели меню, что-то заказали, и тут его спутница поднялась и пошла «попудрить носик».
Мой благоверный, оставшись один, стал рассматривать зал. Повернувшись, увидел нас. Сначала замер, потом кивнул головой и отвернулся. Не успела я выразить свое возмущение, как у моей подруги раздался трезвон мобильного телефона. Она подняла трубку, и глаза ее округлились. Звонит мой ненаглядный с соседнего столика и говорит примерно следующее: «Марина, привет, как дела? Извини, что не подошел. Ты только, пожалуйста, не говори Диане, что видела меня здесь, я тебя очень прошу, по старой дружбе. Кстати, а с кем это ты сидишь, с новой подругой?».
Марина, что-то промычав, выключает трубку и передает мне содержание разговора.
Пока мы размышляли, кто из нас сошел с ума, вернулась его подруга. Они стали ужинать, и тут я беру Маринкин телефон и звоню ему. Он видит отсвеченный Маринкин номер, берет трубку. Узнав мой голос, напрягся, еще раз посмотрел на номер телефона, а потом медленно повернулся. Я сижу рядом с Мариной и мило так машу ручкой. Занавес!
Вот что значит почувствовать себя заново рожденной! После всех парикмахерских даже родные люди не узнают!

Рассказалa Dina

* * *

Устроился я на работу сторожем в одну крутую фирму. Все бы ничего, но номер телефона этой компании был очень похож на номер местной радиостанции.
И понеслось... Каждый вечер ровно в 22.00 телефон начинал разрываться: «Это радиостанция VBC? Это DJ Николь? А песенку можно заказать?»
Скоро я понял всю красоту своего положения... и начал принимать заявки, а заодно и знакомиться с приятными, одинокими и скучающими девушками. По телефону, естественно.
Однажды звонок. Беру трубку и слышу очень приятный девичий голос.
- Здравствуйте. Это VBC?
- Здравствуйте, конечно.
- А песенку можно заказать?
- Конечно! Но при одном условии...
- Каком?
- Я задам вам несколько вопросов. Нам очень интересно, кто же нас слушает. Вам сколько лет?
- Пятнадцать.
- О-о-о, а рост?
- Сто семьдесят.
- Ага, а вес?
- Пятьдесят
- И вы, конечно, девственница?
- Я мальчик!

Рассказал ArtAcid

* * *

Пошел я прошлой зимой на каток. Своих коньков нет - беру на прокат. Подходит моя очередь - даю паспорт. А у меня с собой был мобильник, который я решил сдать, чтобы не повредить. Между мной и тетей лет 50, которая выдает коньки, происходит следующий диалог:
- Можно оставить телефон?
Пауза. Она думает, потом спрашивает:
- Чей, мой?
- Нет, мой!
Опять пауза, она берет ручку, бумагу и говорит:
- Записываю...

Рассказал Den

* * *

Поехал мой друг на рыбку с ночевкой. Возвращается. Жена разбирает вещи, обнаруживает недостачу трусов, интересуется. Муж отвечает, что, дескать, под дождем собирались в палатке, наверное, друг Вася случайно в свой рюкзак положил.
Деятельная жена моментально набирает телефон Васи. Тот отвечает:
- Да, точно, вот они, передо мной, завтра принесу на работу.
Жена не останавливается, звонит следующему из теплой мужской компании рыбаков. Тот рассказывает про дождь, палатку и быстрые сборы, обнаруженные дома трусы, обещает занести при первом удобном случае. Третий, кому позвонила жена, добавил, что сам собирался звонить.
Вот так: явку никто не проваливал, а явка провалена.

Рассказал(a) Zeryanyё

* * *

Недавно познакомился я с очередной девчонкой, Олей.
Звоню ей в первый раз. Дома Оли не оказалось, трубку взяла сестра. Проболтали мы часа два. Сестра оказалась девушкой романтичной, даже стихи мне почитала. Под конец пожаловалась на отсутствие внимания мужской половины человечества и предложила встретиться, причем сделала это достаточно настойчиво.
Я, натура ветреная, согласился. При встрече сестренка оказалась Олиной мамой.
Телефон искажает голоса капитально.

Рассказал Рома

* * *

Мой знакомый водит «Понтиак» одной крупной шишки. Однажды шишка улетела по делам в Париж, а Женя (герой романа) решил на казённом «Понтиаке» отвезти своих пожилых родителей на дачу.
Трасса классная, раннее утро, движения никакого, и Женя решает показать класс: 120кмчас, 130, 140...
Маманя вжалась в кресло, папаня примолк... 150 км/час, 160... 170... И тут Жене приходит «гениальная» идея. Он берёт телефон, лежащий на приборной доске, и спрашивает в трубку: «Разрешите взлёт!»...
Назад родители поехали на электричке...

Рассказал Евгений Крыжановский

Материалы публикуются с разрешения администрации сайта www.anekdot.ru

www.anekdot.ru
подписка на анонсы статей и новостей

подписка на анонсы статей и новостей

pdf-версияверсия для печати

версия для печати

Кабель/шнур, монитор+клав.+мышь PS/2+аудио, SPHD15+2xRCA=>HD DB15+2x6MINI-DIN+2xRCA, Male,  8+2x6+2x2 проводов, опрессованный,   1.8 метр., [ATEN]
ATEN 2L-5302P
Кабель/шнур,
монитор+клав.+мышь
PS/2+аудио,<...

Далее...

Кабель/шнур, монитор+клав.+мышь USB+аудио, SPHD15+2xRCA=>HD DB15+USB A-Тип+2xRCA, Male,  8+4+2x2 проводов, опрессованный,   5 метр., [ATEN]
ATEN 2L-5305U
Кабель/шнур,
монитор+клав.+мышь
USB+аудио,

Далее...

Удлинитель/extender, параллельного порта,  395 метр., 1x4-проводный кабель, DB25+RJ11+CN36, F>F+F>M, без Б.П., (5 лет гар+электростраховка;ЗАКАЗ!) [ATEN]
ATEN IC164-AT
Удлинитель/extender,
параллельного порта,
...

Далее...



Сделано на «Интернет Фабрике», © Colan, 2001

Москва, пр.Вернадского, д.78, стр.7
Режим работы: понедельник-пятница с 10:00 до 19:00
Режим работы коммерческого отдела и склада: понедельник-пятница с 10:00 до 19:00
Тел: +7(495) 363-01-31 (многоканальный), +7(985) 765-01-31
Факс: +7(495) 363-01-32
e-mail: inf@colan.ru