Colan KVM
ENGLISH

KVM-СИСТЕМЫ УПРАВЛЕНИЯ IT-ИНФРАСТРУКТУРОЙ ЦОД
ОБОРУДОВАНИЕ УПРАВЛЕНИЯ И МОНИТОРИНГА ЭЛЕКТРОПИТАНИЯ
СИСТЕМЫ ДЛЯ СОЗДАНИЯ И ТРАНСЛЯЦИИ АУДИО-ВИДЕОКОНТЕНТА
ВИДЕОСТЕНЫ, ОФИСНО-ТЕХНИЧЕСКАЯ МЕБЕЛЬ
Форум
ПРОФЕССИОНАЛАМ -
БЕЗОГОВОРОЧНЫЕ СКИДКИ

8(495)363-0131 | 20:30 MSK
8(495)363-0132
8(985)765-0131 схема проезда
e-mail: inf@colan.ru

Прайс-лист

Основной

Распродажа - Sale!

Акция - Супер цена!

 Популярные товары:

KVM переключатели, IP KVM

KVM переключатели с LCD консолями

Интерфейсные удлинители

Система видеотрансляции "TNTv Digital Signage"

Офисная, техническая мебель

Услуги

Сервисное обслуживание продукции ATEN

Продажа оборудования ATEN в страны EAЭC и СНГ

Что почитать?

Техническая
поддержка

Моральная
поддержка

Техника и
здоровье

Общение

Форум

О проекте

О компании

Новости

Рассылка

Для клиентов

Как нас найти

Поиск:




Вход:

логин:

пароль:



Корзина:

товаров:

на сумму:

0.00 р.

  



Яндекс цитирования




 Байки

подписка на анонсы статей и новостей

подписка на анонсы статей и новостей

pdf-версияверсия для печати

версия для печати

www.colan.ru

Моральная поддержка

Электрика :)

Байки

14-10-2002

14.10.2001 (Литературная обработка Рожковой Н.А.)


* * *

Начало 80-х. Студенческое общежитие. Комната на четырех человек. Утро после преферанса. В 8-00 просыпается один из студентов и решает попить чайку. Звали его почему-то "Клава". Он надевает тапочки и давай туда-сюда шаркать по линолеуму. Пока очки искал, пока бычки из пепельницы выуживал, пока в окно свой "Запорожец" горбатый высматривал - не украли ли, всех разбудил. Сил ругаться с ним не было, но и оставлять это так нельзя.

Наконец Клава включает электрочайник в розетку и выходит покурить. Решение созрело быстро: вскрываем розетку, откидываем один провод, закрываем и ложимся опять. Возвращается любитель чая, трогает чайник - холодный. Ждет пару минут - результат тот же. Используя знания, накопленные в институте, он выдергивает вилку чайника из розетки и замечает, что искры нет. Не беда - втыкает в соседнюю розетку. Чайник сразу заурчал. Клава удовлетворенно хмыкает и идет мыть заварочный чайник.

Но нас уже не остановить. Вскрываем вилку чайника, опять откидываем один провод и втыкаем все назад. Клава возвращается, насыпает чай, хочет залить его кипятком, но вода только слегка теплая. Дергает шнур, меняет розетки - эффекта нет. Тихо ругается, берет обыкновенный чайник и идет ставить его на общую кухню.

Сна у нас уже нет, и мы продолжаем: в заварочный чайник насыпаем соли и присыпаем ее чаинками. Возвращается Клава и заливает чай кипятком. Готовит бутерброд с маслом. Мы ехидно улыбаемся, прикрывшись одеялами. Наконец все готово. Клава откусает бутерброд, делает первый глоток и тут же выплевывает обратно. Ругается уже громко и грязно. А мы, как бы просыпаясь, узнаем: "Что случилось?". Советуем лучше мыть чайник, что он и идет делать.

Мы под дружное ржание насыпаем пол пачки соли в оставленный чайник. Клава приходит и повторяет весь процесс заново. Делает первый глоток, проглатывает все это. Молча берет заварочный чайник и кидает его в открытое окно. Слышится звон - точное попадание в крышу "Запорожца".

Сцена: Клава с перекошенным лицом в центре, а мы вокруг по полу катаемся от смеха.

P.S. Клаву отпаивали пивом два дня.

P.P.S. Был еще запасной вариант - заменить солью сахар в сахарнице.

Историю рассказал(a) ASU

* * *

Утверждают, что все это - чистая правда...

Утром в пятницу в реанимационном отделении одной из клиник скончался пациент. Такое случается...

Ровно через неделю, в пятницу, вновь умер пациент, лежавший на той же койке. Подивились совпадению и положили на это место очередного больного...

Когда в следующую пятницу утром и тот больной умер, встревожились. Обследовали вентиляционную и электрическую системы, проверили пыль на наличие вирусов - все нормально, никаких аномалий. Опять поместили на эту койку очередного пациента.

В пятницу утром пациент скончался. Тогда догадались посадить дежурную медсестру проследить, в чем дело.

В пятницу, около половины девятого утра в палату вошла тетя Маша с пылесосом и привычным движением вытащила из розетки провод системы жизнеобеспечения. Оказалось, что в палате не работала ни одна розетка, и тетя Маша каждый раз, выдернув шнур медицинского аппарата, включала свой пылесос, а после добросовестно выполненной работы подключала аппарат искусственного дыхания.

Из-за шума пылесоса не было слышно предсмертных хрипов пациентов...

Рассказал Саша Рудик

* * *

Случилась эта история в мои студенческие годы...

Жил я в общежитии, в блоке. Кто не знает, блок - это две совместные комнаты, одна маленькая, другая, большая, с общим тамбуром, туалетом и ванной. Между комнатами деревянная стена. По прихоти строителей в этой стене была сквозная розетка. Наверное, чтобы акустика была лучше. Я жил в маленькой комнате.

И вот однажды пришла ко мне в гости подруга. Был зимний вечер. Мы сидели и говорили обо всем помаленьку. В дверь блока постучали. Мой сосед, парень из Туркмении, пошел открывать. К нему пришли двое ребят-земляков.

Моя подруга заинтересовалась, о чем это они говорят, и ушко прижала к розетке, не дышит, подслушивает. Жуть как ей интересно! И совсем не стесняется. Такое, видимо, воспитание. А что я? Не читать же ей мораль, не ребенок, поди. Но и так все оставить - тоже не годится. Есть много вещей не для женских ушей. Что делать?

Ладно, думаю, проведем воспитательные меры как умеем! Встал я потихонечку - и на выход. Захожу к ребятам, палец к губам: "Тц-тц-тц!!!". Скинул тапочки и к розетке. Нагибаюсь и кричу во все горло!!! Ну, думаю, ты теперь не подруга, а заяц, дрожащий под кустом. С чувством "глубокого удовлетворения" разгибаюсь, подмигиваю ребятам и не спеша иду к себе в комнатушку, насладиться эффектом воспитательной работы.

Захожу, а там все в полном ажуре. Подруга в кресле зажалась и мелко трясется, пытаясь своим тонким пальчиком прочистить оглохшее ухо.

Только я хотел произнести соответствующую ситуации фразу, как шум в тамбуре отвлек меня. Гости из Туркмении не просто уходили, а спасались бегством!!! Я в недоумении пожал плечами. Куда это они заторопились?

Тут дверь приоткрылась и показалась испуганная физиономия соседа. Он так тихонечко меня спрашивает:
- Димыч, с тобой все в порядке?
- А что собственно случилось? - насторожился я.
- Да вот пацаны не поняли. Сидим мы, разговариваем, а тут вдруг ты появляешься, подходишь на цыпочках к розетке и орешь в нее. Ребята решили побыстрее свалить, вдруг ты псих и на людей начнешь кидаться. Так с тобой все в порядке?

Рассказал Кестель Дмитрий Анатольевич

* * *

Эта история случилась в детском саду с одной девочкой.

Новогодняя елка, дети водят хороводы с дедушкой Морозом, и вот он говорит:
- Ну-ка детки, давайте попросим: елочка, зажгись!!!!

Дети крикнули, но безрезультатно. Тогда дедушка просит детей:
- Давайте крикнем дружнее: елочка, зажгись!

Елка все равно зажигаться не хочет. Стоит в хороводе та самая девочка, одетая в костюм Красной Шапочки и говорит:
- Правильно, какой-то дяденька забыл вилку в розетку вставить, а мы кричим зачем-то…

Все родители просто выпали в осадок.

Анекдот рассказала Полина

* * *

Однажды мой брат со своим напарником устанавливал на даче у одного дедули ворота. Понадобилось им что-то там подварить. Спросили у деда, куда лучше подключить аппарат. Дед показал на розетку, те подключились, начали варить.

Через некоторое время приходит спортивного вида мужик. На шее золотая цепь. Начинает наезжать, типа чего это вы тут делаете, у меня восемь лампочек сгорело в спортзале! А ребята тоже не из робкого десятка, говорят ему:
- Ну и что, купишь себе еще, чай не бедный.

Тот поскреб затылок, и выдал:
- Да купить не проблема. А вот как я туда залезу, там потолок 8 метров!

Анекдот рассказал(a) hazard

* * *

Один мой сослуживец купил квартиру в новостройке. В длиннющем многоэтажном доме с огромным количеством подъездов. Прежде чем въехать, решил он в ней что-то там подправить, подкрасить и проводку сменить.

Привозит с утра на квартиру рабочих, раздает им ценные указания, где чего поставить, куда дополнительные розетки провести. Рабочие в течение дня все делают, вечером он с ними расплачивается, уезжает.

На следующий день привозит жену новую квартиру показать. Заходит и застывает на пороге... В квартире ни следа от вчерашних работ. Вообще ничего. Как будто это ему все приснилось. Жена, естественно, тоже недоумевает.

В итоге оказалось, что днем раньше он ошибся подъездом! И рабочих привел не в свою квартиру. Замки-то у всех одинаковые.

Вот так вот он соседям квартиру забесплатно и отремонтировал.

Анекдот рассказал(a) Dave Asatrian

* * *

Были мы как-то на учебе в Будапеште. Жили в гостинице, по-моему, "Алба". Так там телевидение кроме бесплатных каналов имеет четыре платных. Включая телевизор на платном канале, ты можешь наслаждаться увиденным только секунд десять, затем телевизор гаснет.

По замыслу создателей, возмущенный проживающий должен позвонить портье, тот делает соответствующую отметку и рассказывает, как поступить, чтобы смотреть платный канал дальше.

Если проживающий не позвонит портье, а сам включает телевизор и продолжает смотреть, то в телевизоре загорается номер платного канала (это видно сквозь заднюю стенку). Утром уборщица, придя убирать номер, смотрит через решетку, если горит номерок, то сообщает портье, и в счете клиента появляется энная сумма.

Но вся эта сложная конструкция не рассчитана на русских, тем более на хоть немного технически грамотных. Весь вечер мы смотрим эти платные каналы, а утром, уходя из номера, выдергиваем шнур телевизора из розетки. К сожалению, для них и к счастью для нас, автономного питания в телевизор бородатые венгры засунуть не додумались, а при сбросе питания счетчик обнуляется, т.е. никто ничего не смотрел.

Даешь информационную открытость!



* * *

Эта история произошла еще в СССР. Рассказал ее друг моего приятеля, поляк по национальности, профессионально занимающийся большим теннисом.

Собралась как-то сборная поляков и поехала играть в Москву. Поселили их в какой-то хорошей гостинице. После соревнований спортсмены решили отметить завершение турнира. Изрядно выпили и решили, что в такой дорогой гостинице для иностранцев должны быть подслушивающие устройства. Стали искать. Все перерыли: телефон, розетки, тумбочки, кровати, косяки - все! Ничего не нашли.

Потом думают: остался ковер на полу, наверняка под ковром. Стянули ковер, а под ковром металлическая плита на четырех больших болтах. Начали болты откручивать. Три открутили, а четвертый сам оборвался. Под плитой ничего не оказалось.

Ладно, снова сели пить. Через 10 минут милиция прибегает, в автобус их сажает - и на границу, прямо ночью.

Оказалось, они открутили плиту, которая держала огромную люстру в большом зале под их номером. А там какое-то мероприятие в это время происходило. И эта театральная люстра прямо в центр стола грохнулась. Хорошо, что никого не убила...

Историю рассказал wasilij

* * *

Было счастливое время, когда мы с подругой подрабатывали в одном турагентстве - сопровождали группы школьников в автобусных турах по Европе. В одной такой поездке у нас произошел забавный случай.

Приехали мы в Дрезден, в гостиницу системы "Формула-1", с ужасно строгими порядками: после 9 вечера из гостиницы не выходить, после 11 не шуметь, ужин в строго определенное время. А так как по дороге мы попали в пробку и на ужин опоздали, то кормить нас отказались наотрез. А кушать наши детишки после целого дня в автобусе еще как хотели.

И вот приходят к нам в номер две девчушки и спрашивают: "А можно мы чай себе подогреем?" Даем им кипятильник, и тут девочки, руководствуясь своим небольшим дорожным опытом, задают вопрос: "А можно его в розетку включать"? Дело в том, что в некоторых гостиницах это запрещено.

Мы решаем прояснить вопрос кипячения воды у дежурного. Идем на первый и тут соображаем, что немецкого никто не знает. Ну ладно, думаем, по-английски спросим. Ан нет. Ни по-английски, ни по-французски, ни, тем более, по-русски этот дежурный не понимает.

Мы стоим и опять думаем. Дежурный смотрит на нас в ожидании. И тут моя подруга говорит:
- Сейчас мы все выясним!

Она берет у дежурного ручку, бумагу и пишет. Догадайтесь, что? То, что я увидела на бумаге, читается следующим образом: " H2O, 100 оC - ?".

Кипятить воду нам запретили...



* * *

Историю эту рассказали мне друзья о своих знакомых, так что за что купил, за то и продаю.

Обычное дело: стали появляться у хозяев в квартире тараканы. Днём их по-прежнему нет, а ночью один-другой пробегают по кухне робкой трусцой. Хоть и мало, но всё равно неприятно. Доступными морилками и ловушками избавиться от тараканов хозяевам не удалось, и, благо, подвернулась оказия, попросили они знакомого привезти что-нибудь эффективное из-за бугра.

Привезли им из Канады электрическую ловушку - последнее достижение научно-технической антитараканьей мысли. Инструкция, естественно, на не нашем языке, но картинки, показывающие, что куда подключать, на коробке были.

Вечером воткнули они это чудо в розетку и легли спать. Наутро смотрят - сработала диковина заморская! Накопитель для свежепойманных зверюг почти полон, и пришла им всем полная химия. Вечером включили ловушку снова, чтобы оставшихся тараканов извести. Наутро снова полный накопитель. Третий день - накопитель битком. Причём, и ночью супостатов стало больше, и днём уже появлялись, и не только на кухне. Вели себя уже нагло, не то, что раньше. В общем, дальше - больше.

Через неделю тараканье нашествие совсем хозяев достало. Догадались они, что надо бы инструкцию почитать. Обложились словарями, кое-как перевели. Оказалось, что эта ловушка излучала какие-то волны, которые приманивают тараканов с расстояния нескольких десятков метров и предназначена для индивидуальных (!) домов. А они-то в 300-квартирной многоэтажке включили! Вот те со всей округи к ним и ломанулись…

Чем это всё закончилось, я не знаю, только хозяева ещё долго вспоминали, как в первый день перед использованием ловушки любовались нарисованным на коробке коттеджем и со вкусом обсуждали, как они там, блин, за бугром, хорошо живут, в отдельных домах.

Блин!

Анекдот рассказал(a) Bubo

* * *

Эта история произошла со мной совсем недавно. Но сначала я хочу напомнить один старый анекдот. Тогда будет понятнее, почему она мне после всего, что случилась, показалась веселой.

Сидят два электромонтера на столбе, а со столба до самой земли свисает провод. Мимо проходит старушка. Один из монтеров:
- Бабусь, подай провод, пожалуйста
- Бабка нагибается, поднимает провод и подает его монтеру. Монтер, обращаясь к коллеге:
- Вот видишь, Вася, а ты говорил, что он под напряжением.

А теперь история. Я работаю начальником отдела технического обеспечения в одном из онкологических центров Австралии. В моем хозяйстве пять линейных акселераторов, и кое-какая прочая техника, за работу которой я отвечаю.

Напихано в этой технике всякой электроники видимо-невидимо. Помимо этого еще и высоковольтные блоки питания имеются. Так вот, когда что-нибудь в тех блоках ломается, мы должны их ремонтировать. А так как на своих орлов-австралийцев я не очень-то полагаюсь, то предпочитаю по возможности все делать сам.

Но по технике безопасности особенно на высоковольтных цепях мы должны работать вдвоем. Если один чего недосмотрит или не так делать начнет, другой может трагедию предотвратить.

Был у меня техник - поляк, неплохой парнишка, трудолюбивый и старательный, но ума недалекого и немного нервный. Короче, очередная поломка, машина не работает, больные ждут, врачи бегают, спрашивают, долго ли еще, я разбираюсь, что сломалось, а напарник мой мне ассистирует, то есть рядом стоит и смотрит.

В общем, сообразил я, что к чему. Но чтобы устранить неисправность, надо было один контакт отвернуть. А напряжение на нем не много не мало 600 Вольт (почти в три раза выше, чем в розетке). Как хороший наставник молодежи, я рассказываю напарнику, в чем неисправность и что я собираюсь делать. Беру гаечный ключ и, забыв по рассеянности (типичная черта всех одаренных людей) отключить питание, надеваю его на контакт. Высокое напряжение шарахает меня так, что сначала искры из глаз летят, потом темнеет, и я, вспоминая всю свою прошедшую жизнь, собираюсь отойти в лучший мир… Но нет. Мое время на этот раз еще не пришло. Сидя на полу, сквозь звон в ушах слышу перепуганный голос напарника:
- Я предполагал, что этот контакт под напряжением, но подумал, а вдруг глупость скажу. Поэтому решил промолчать и посмотреть, что будет…

Вот вам и техника безопасности. Больше я его в ассистенты не брал.

Анекдот рассказал(a) primus

* * *

Дело происходило в 1991 году. Был у нас в школе физик - замечательный мужик. Представьте себе упитанного человека, с не застегивающейся на животе рубашкой, постоянным перегаром и запахом табака изо рта, и получите его портрет.

Как-то на уроке физики нужно было показывать какой-то опыт, а в классе, как назло, сломалась розетка. Делать нечего, пришлось чинить.

Сидит наш физик перед этой злосчастной розеткой, ковыряется в ней отвёрткой. И тут кто-то подаёт голос: "Анатолий Ростиславович, дернет!". "Нет, не дернет" - доверительно отвечает тот, увлекшись работой. И в этот самый миг из розетки вылетает сноп искр, и наш физик отлетает к противоположной стене с возгласом: "Кто сказал?!!"

Стоит ли говорить, что весь класс хохотал минут десять.

Историю прислал Макс

* * *

Как все-таки тяжело иностранным гражданам изучать великий и могучий русский язык. Это в качестве вступления. А вот и сама история.

Один молодой человек недавно устроился на работу (повезло парню). Контора, в которой он трудится, занимается производством высоковольтных кабелей по немецкой технологии. А его непосредственный начальник самый настоящий немец.

Однажды этот немец и несколько русских специалистов занимались обсуждением проблемы пробоя изоляции выпускаемых ими кабелей. Дебаты были долгими и нудными. И тут один мужик высказал вполне научное предположение, что, когда работяги укладывают кабель, то они молотком по нему могут случайно е…ть (прямо так и сказал). Вот изоляция и повреждается.

Немец сразу же оживился, переспрашивает: "Как, как молотком делают?"

Мужик тот засмущался, а остальные стали объяснять, что, мол, это непереводимый русский фольклор.
- Да нет, - отвечает немец. - Я это слово знаю. Только думал, что так делать может только ток. А оказывается, молотком тоже можно.

Историю рассказала Настя

* * *

Было это давно. Школа. Последний класс. Новый год.

Я, как самый продвинутый радиотехник в школе, был послан монтировать гирлянду на елку.

Кабель, как и положено, привинчен прямо в щит, и там же выключается. Я приставил лестницу к макушке ёлки. Она выше второго этажа, под самый потолок. Над моей головой нависает балка. Так вот, прикручиваю два последних проводка, а в это время входит физрук и говорит: "Что-то у тебя темновато, сейчас я свет включу". И врубает рубильник. И именно тот, к которому подключена гирлянда.

Перед моим лицом вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает падать. Понимая, что сейчас брякнусь, хватаюсь за балку и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки перебираюсь на макушку елки, благо она достает до потолка.

Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог:
- Что случилось?
- Да вот, Серегу током дернуло!
- А зачем, он на елку забрался?
-А ты сам, куда бы забрался, если бы тебя так дернуло?

Рассказал Сергей

* * *

Атмосфера 80-х годов. Развитой социализм. Работа не волк, а кто не работает, тот пьет. Строительство метро. Мы связисты. Каждый утро у нас тряска карманов - и в магазин. Полчасика работы, сдача бутылок, тряска карманов и в магазин. Обед. Денег уже нет. Бросаем жребий. Пара гонцов в грязных робах отправляются в людное место и сшибают по 15-20 копеек с неработающих граждан. Через часик-два в магазин, и по домам. И так каждый день.

Но вот пришел тов. Андропов. После серии облав в кино и магазинах ряды праздно шатающихся поредели. Добыча легких послеобеденных денег сократилась, и наступила тяжелая пора распродаж личного и общественного имущества.

Строительная площадка у строящейся станции метро. Горы грязи и барабанов с кабелем. На них сидит грустная бригада с мутными глазами. Денег нет. Но вдруг лица посветлели: у барабанов замечен какой-то любопытный тип, увлеченно читающий бирки.

Далее дословно. Бригадир Вася (здоровенький такой):
- Эй, ты, чувак, суда греби!

Гребет.
- Ну и фигли ты там все вынюхиваешь? А?
- Да я вот тут вашим кабелем интересуюсь.
- Так вот, не фига вынюхивать, а подойди и скажи, мол, надо того и того-то, столько и столько-то. И вперед в магазин. Вон магазин видишь?
- Да ничего мне, мужики, не надо. Я начальник строительства.

Долго на нас потом еще пальцами показывали.

Анекдот рассказал Ковалевский А (BY)

25.09.2002 (Литературная обработка Рожковой Н.А.)


* * *

Вчера. 28 этаж. 10:30 утра. Вырвался с совещания. Сажусь в лифт. Никого. Еду на первый. Через 5 этажей. Динь-динь. Двери открываются. Очаровательная брюнетка. Я сдержанно: "Hi!". В ответ стандартная улыбка.

Динь-динь. Двери закрываются. Едем дальше. Через 6 этажей. Свет мигает. Лифт замирает. Висим над бездной.

Позже узнал, что рядом находится стройплощадка. Верный сын Мексики Педро пилил асфальт, клал трубы. Забылся, перерезал кабель. Высоковольтный. Закоротило беднягу Педро. По всем трем фазам. Жаль.

Висим дальше. Минут 10. Она ни слова. Я тоже. Жарко. Она пуговку на блузке расстегнула, верхнюю. Я галстук небрежно, ослабил, в горошек.

Все висим. Она хороша. Я симпатичен. Ну ладно. "Смелость города!..". Я шаг в ее сторону. В глазах вопрос. Это значит: она никогда! С незнакомым мужчиной. В рабочее время. Хотя она понимает, такое дело. Ситуация обязывает. Зеленый свет. Я за талию, ее. Она за плечи, меня. Адреналин. Гормоны. Почти поцеловал. И тут голос сверху: "I don''''''''t think so". Перевод: "Ребята, отставить". Гад диспетчер. В потолке - динамик. Рядом - камера. Все на пленке. Я - прыжок в угол. Она - по стойке смирно. Я галстук нервно затянул, в горошек. Она пуговку на блузке застегнула, верхнюю.

Висим дальше. Гад диспетчер....

Нас спасли. Это радует. Взял телефончик. У брюнетки. Жизнь...

Анекдот рассказал Стас

* * *

История реальная. Рассказал мне ее мой батя, а врал он лишь раз в месяц, когда получку приносил.

Лет десять тому назад работал он водилой на кабельной машине ГАЗ-66 (барабаны с кабелем возил на тележке).

Едет раз по городу, нарушил там что-то, глядь, выбегает из-за кустов мент, да толстенький такой. Сломя голову бежит на перерез, помахивая палкой. Батя стал тормозить. Остановился. Нашел документы, выходит, смотрит, а мента нет. Мусорница в кустах стоит, а мента нет. "Ничего себе, - думает, - неужто допился?". Стоит, не врубается.

Ан нет! Из травы показывается рука. Подходит, смотрит. Оказывается, мент угодил в люк канализации. Причем туда он, с разбега, вошел, а вот вылезти не может, в поясе не пролазит. Батя давай его оттуда тянуть под мышки. Тянет, потянет, а вытянуть не может.

Хорошо сидит, злой, матом ругается. А когда прохожие мимо идут, прячется. Короче, решил батя тянуть его лебедкой, которой кабельная машина оборудована.

Перекинул лебедку через сук стоящего рядом дерева, обвязал богатыря за грудь, и потихоньку вырвал из нехитрого укрепления. А у того брюки лопнули в поясе и висят на сапогах, обнажив модные семейные трусы с заплатками. Эх! Был бы я там с камерой, сейчас бы еще одну заработал в передаче "Сам себе режиссер"!

Теперь о грустном. Нормальные люди не поверят, но дырку мент бате шлепнул. "Спасибо тебе, дружок, - говорит, - но прости, сделать я это обязан для твоей же пользы. Ведь у тебя только один прокол остался. Теперь правила нарушать не будешь, побережешься и до пенсии доживешь".

Дожил мой батя до пенсии, но в последние годы жалел только об одном, что крышечку чугунную не задвинул над головой того мента.

Но к милиции он относился хорошо. Мы часто слышали: "Пусть все говорят, что они козлы вонючие, а я их все равно люблю и уважаю".

Мне, как вероятно и вам, жаль, что end не happy.

Историю рассказал Сергей Морозов

* * *

Купила женщина бойлер. Сантехник установил его, провод по полу к щитку протянул, но не подключил. Говорит, потом приду, красиво так все по стеночке разведу и подключу.

Через неделю ее мужу надоело цепляться за провод. Дай, думает, сам подключу. Проложил его аккуратно до щитка.

А в щите куча проводов. Инженерное образование подсказало подключиться к паре подходящих клемм. Но бойлер не включался. Через некоторое время практика показала, что включается бойлер кнопкой звонка входной двери.

Рассказал Евгений

* * *

Приходит женщина домой и видит своего мужа трясущимся и с проводами, идущими из штанов к плите. Желая спасти его от высокого напряжения, она взяла деревянную скалку, с силой ударила ею по проводам, ну и мужа задела при этом, переломав ему руку в двух местах.

До этого момента её муж всего лишь наслаждался музыкой карманного плеера.

Прописал мне стоматолог процедуру - электрофорез. Кто не знает - в рот на десны засовывают электроды, на руку наматывают для заземления металлическую пластину и включают слабый ток.

Сидеть так надо минут двадцать. Вид неприглядный: текут слюни, изо рта провода торчат, рука забинтована. Короче, сидишь эдаким дауном возле самого стола регистраторши, так что все посетители проходят мимо тебя.

Заходит девушка - молодая, красивая, белые облегающие брючки, просвечивающая кофточка, длинные волосы. Бросила на меня взгляд - чувствую, начинаю комплексовать: ерзаю, отворачиваюсь.

Тем временем девушка проходит в кабинет и через короткое время возвращается с врачом. Встает около окна ко мне в профиль (грудь хороша!), как-то странно поглядывая (ну ясно, провода изо рта, слюни).

Между девушкой и врачом происходит разговор:
- Что сильно болит?
- Да, давит.
- А ну, покажите.

И тут девушка (эх, хороша!) лезет в изящную сумочку, и достает... вставную челюсть! Раскрывает широко рот и со скрежетом засовывает ее туда.

Врач. Да, небольшой зазор есть. Вынимай!

Челюсть извлекается. Я чуть со стула не упал, да провода помешали.

Все в мире относительно. И наши страхи.

Анекдот рассказал Ёж

* * *

Мы с женой долго искали люстру в спальню - сами понимаете, в такое место абы что не повесишь. Наконец нашли и купили. Но нашу чистую и простую радость поубавило извинение продавца за то, что люстра не комплектуется клеммной колодкой. Мы в испуге - как же мы без клеммной колодки? И, кстати, что это такое? Из пояснений продавца выяснилось, что это такая штука, в которую с одной стороны суются провода с потолка, а с другой - провода из люстры, дабы повысить надежность крепления. И без нее никак нельзя. И я, наивный, поверил.

Едем дальше, а точнее бежим по барахолкам в поисках клеммной колодки. Ура, мы нашли клеммную колодку!

Дома уже при первой попытке прицепить люстру у меня возникло нехорошее подозрение, что дизайнеры люстры не подозревали о существовании клеммной колодки.

Диспозиция такова - те провода, которые торчат из люстры, слишком тонкие для дырок в колодке, а те, которые торчат из потолка - слишком толстые и короткие, а колодка очень большая и не входит в цоколь люстры. А еще жена, которая нужна как неквалифицированная рабсила, держащая люстру, ноет, что ей нужно готовить ужин...

Короче, этот тихий ужас продолжался часа два, но я люстру все-таки приделал. Да, люстра висела кривовато, да, провода немного торчали, а что в этом мире идеально?

С чувством выполненного долга легли спать. Но посреди ночи мне послышался какой-то скрип в районе люстры, я слетел с дивана с воплем: "Она падает!" Жена среагировала на удивление - она забилась в дальний угол дивана. Сидим и ждем... Однако показалось... Не упала.

Дождавшись утра, я с новыми силами набросился на люстру. На этот раз я приделал ее более тщательно - вот что значит опыт! Ответственный момент - включаю. Чпок - от одной лампы отлетела колба, а цоколь застрял в патроне.

Перед свадьбой я дал себе слово, ни при каких обстоятельствах не материться при жене. А зря... Ну, кто в таких условиях не озвереет? Любой озвереет и достанет цоколь. И я достал, а толку? Мне опять не повезло - от люстры оторвался патрон. В попытках его приделать, я разобрал всю люстру, а когда попытался собрать, выяснилось, что резьба патрона раскрошилась.

Я уже знаю маршрут - вперед по барахолкам за патроном. Забег был удачен, хотя стоимость люстры теперь на червонец увеличилась.

Прибегаю домой, рекордными темпами собираю люстру, цепляю ее к проводам и потолку, ответственный момент - включаю....

Вот теперь я крупно погорел: искры, дым, треск, вонь, полуобморочное состояние у жены. Снимаю люстру и с облегчением вижу, что по барахолкам бегать уже не надо - передо мной неумело кремированный труп люстры.

Угадайте, что было дальше? Конечно, я поехал в тот же магазин за новой люстрой. Вчерашний продавец продал мне новую люстру по прежней цене, мои ожидания на скидку как постоянному покупателю не оправдались.

За последние сутки я постарел и поумнел. Пошел в ЖЭК и вызвал электрика. Дальше было не так интересно, поскольку я ограничился ролью наблюдателя и слушателя. Электрик рассказал, что того козла, который мне посоветовал в хрущевке вешать люстру на клеммную колодку, самого на эту колодку повесить надо.

В хрущевках на клеммную колодку люстры вешать можно, но только для того, чтобы сделать гадость соседям, живущим сверху. Провода в этой колодке обламываются через полгода эксплуатации, обламываются вровень с потолком, а чтобы их нарастить, надо разбирать пол у соседей сверху.

Электрик тоже стоил денег, хотя в свете предыдущих событий и расходов, я решил, что не переплатил.

Теперь мораль этой саги. Кандидаты наук, пользуйтесь инструментами, адекватными цели, не вешайте люстры сами, а доверяйте это делать электрикам из ЖЭКа!

Историю рассказал Дмитрий Кочетов

* * *

Давно это было. И мужик, который нам эту историю рассказывал (назовем его Никитичем), давным-давно на пенсии...

В середине пятидесятых Никитич работал мастером в одном большом Ленинградском НИИ. А руки у мужика были, что называется золотыми. Занимался он наладкой, ремонтом, заменой всякой ламповой электроники (другой тогда и не было).

Как-то подходит к нему один слесарь, который в жизни ничего сложнее напильника в руках не держал: "Никитич, слышишь, ты в телевизорах, говорят, разбираешься... Ты бы мне схему КВНа притащил, а?"

Малость обалдевший Никитич поначалу попытался объяснить мужику, что телевизор - это не напильник да, видно, упрямец ему попался. Ладно, плюнул, принес ему схему КВН-49 (кто помнит, поймет).

Месяца через два повстречал он опять этого слесаря и спрашивает, мол, как, собрал телевизор-то? Собрал, отвечает слесарь, заходи! Зашел Никитич, интересно ему стало. И видит такую картину…

По стенке под потолком протянут провод питания, по плинтусу - провод заземления. По всей стенке, в строгом соответствии с принципиальной схемой телевизора, развешаны детали, на этажерке лежит кинескоп.

И все работает!!!

Рассказал(a) L L

* * *

Был у нас в Киевском политехе преподаватель Виктор Семенович Подлипенский, известный под прозвищем "Дед Магнит". Он был профессором во всем, что касалось основ электромеханики середины прошлого века. Ее-то он успешно и преподавал все эти 50 лет.

Студенты Подлипенского боялись и не любили - обидно вылететь из института из-за предмета, где речь идет об усилителях на угольных столбах, в то время как во всем мире перешли на микросхемы.

Наши попытки как-то выкрутиться во время зачетов или экзаменов Дед Магнит улавливал в момент. Но самым неприятным и сложным в нашей студенческой жизни была сдача лабораторных работ. Здесь Дед разработал целую систему оценок, и человек, который по этой системе не набирал определенного балла, до экзамена не допускался. Такого понятия как "хвосты" у нас не было. Не сдал - прямая тебе дорога в Советскую Армию.

Студенты могли рассчитывать на снисхождение со стороны Деда Магнита только в одном случае, если принимали участие в обновлении лабораторных стендов. Воспользоваться индульгенцией мало кому удавалось, но один случай вошел в анналы института.

Группа студентов собрала лабораторный стенд с сельсинами и принесла на экзамен. Сельсин - это, грубо говоря, устройство, передающее угол поворота по проводам благодаря магнитным свойствам обмоток, в которые вставлены их сердечники, и представляет собой две большие круглые ручки. При повороте одной из ручек вторая должна повернуться на точно такой же угол. Для замера точности поворота на ручках наносится специальная шкала.

Дед включил прибор, запрятанный в железный ящик страшных размеров, в сеть. Раздался характерный гул.
- Какая мощность? - спросил он.
- Мощность 60 ватт, - сказал один из студентов.

Дед закивал, но озабоченно заметил:
- А не много ли?

Студенты с улыбкой сказал:
- Ничего. Не сгорит.

Сельсин работал просто супер: при повороте одной ручки вторая приходила в движение, и, повременив, поворачивалась ровно на такой же угол.

Студенты получили по "пятерке", и через год покинули институт. Еще через год, когда по этому "сельсину" лабораторные работы сдали уже около 150 студентов, прибор вдруг перестал работать.

Дед сказал:
- Наверное, контакт отошел, - и, взяв отвертку, впервые снял железный кожух. Под кожухом ему открылась интересная картина.

Оказалось, что ручки сельсина на длинных шкивах вставлены в хорошо промасленные подшипники, и соединены между собой веревочкой с резинкой и пружинкой, из-за которых "сельсин" производил такие неравномерные, но всегда точные движения.

Дед Магнит был шокирован. С тех пор он с осторожностью относился к стендам, сдаваемым студентами.

Историю рассказал Max

* * *

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect.

Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:
И. Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К. У меня проблема с Word Perfect...
И. А что именно?
К. Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И. Куда-то делось?
К. Просто исчезло.
И. Хм... А что на вашем экране теперь?
К. Ничего.
И. Совсем ничего?
К. Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И. Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К. Откуда я знаю?
И. Вы видите приглашение ДОС на экране?
К. Что еще за приглашение?
И. Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К. Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И. У вашего монитора горит индикатор питания?
К. У монитора? Что это?
И. ..???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К. Я не знаю...
И. Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К. Вроде да...
И. Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К. Да, включена.
И. Когда вы смотрели за монитор, заметили, что там включено два шнура, а не один?
К. Нет.
И. Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К. Ага, нашел.
И. Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К. Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И. О, Господи... вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К. Нет.
И. Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К. Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут темно!
И. Темно?!!
К. Да, света из окна недостаточно.
И. Ну так включите свет в комнате!
К. Не могу.
И. Не можете? Почему?
К. У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И. Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К. Да, все лежит в шкафу.
И. Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все, как было, и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К. Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И. Боюсь, что да.
К. Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И. (уже не сдерживаясь). СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!



* * *

Экзамен по физике в восьмом классе. Дополнительный вопрос к ученику: "Почему провод, по которому идет ток, нагревается?"

Ученик бойко начинает: "Электроны..." - и задумывается. Задумывается надолго. Наконец, один из членов экзаменационной комиссии не выдерживает затянувшейся паузы и, наклонившись к коллегам, шепотом дополняет ответ: "… бьются о стенки провода".



17.07.2002 (Литературная обработка Рожковой Н.А.)


История про стоваттные лампочки.

Как-то в Москве проходил слет заслуженных преподавателей. Среди огромного количества делегатов оказалось всего три мужика. Они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Вдруг в люстре перегорает стоваттная лампочка. Они зовут дежурного по этажу, тот меняет лампочку, а перегоревшую оставляет на столе.
Преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют. Тут один из них долго смотрит на эту лампочку, а потом и говорит: «Если засунуть ее в рот, то обратно уже не вытащить».
Завязался спор. Один из оппонентов, физик, возражает: «Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если лампочку можно засунуть, то ее можно и вытащить!» И сует лампочку себе в рот. Потом пытается ее вытащить, а она не вытаскивается. Преподаватели по очереди ее тянут и так, и сяк, не выходит.
Ладно, решили ехать в травмопункт. Поймали такси, приехали, нашли медсестру. «Вот, - говорят - мужик с лампочкой во рту. Что делать?» Медсестра сначала решила, что шутят ребята. А когда ей показали потерпевшего, то мигом побежала за хирургом. Тот пришел, посмотрел и несколько раз стукнул ребром ладони по месту, где челюсть соединяется с черепом. У физика рот открылся еще шире, лампочка выскочила, а сам он так и остался с открытым ртом.
Хирург объяснил, что это нормально, просто мышцы от сильного напряжения какое-то время сокращаться не будут, но часа через три потерпевший заговорит.
Заслуженные преподаватели благодарят врача и едут назад в гостиницу на такси. Физик с открытым ртом сидит впереди, остальные сзади. Тут один из мужиков снова начал: «Не могу понять, почему так получилось?» И все такое…
Тогда зачинщик предлагает ему засунуть лампочку в рот. Тот засунул, попробовал вытащить – не вытаскивается. Развернулись, поехали назад. Поймали медсестру. Та в шоке. Успокаивают ее, посылают за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостиницу. Два мужика сидят с открытыми ртами, один нормальный. Водитель спрашивает его: «Ты что, дебилов везешь?». «Да нет, это кандидаты наук, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». Водитель не верит: «Как так не смогли?» Берет лампочку и засовывает в рот.
Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру и разбивает лампочку о стол, чтоб не повторялось.
Ладно, снова садятся в машину. Благодарный водитель с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Стал придираться, что это за компания такая с открытыми ртами едет. Единственный способный говорить преподаватель объясняет ему, в чем дело.
Гаишник молча идет в свою будку. Через минуту в ней гаснет свет. Еще через минуту гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Изо рта у него торчит цоколь лампы.
Разворачиваются и едут в травмопункт. Находят медсестру. С трудом приводят ее в чувство. Она на полусогнутых ногах идет в кабинет хирурга. Оттуда слышится женский крик и шум падающего тела.
Из кабинета выходит хирург с неестественно широко открытым ртом.

Рассказал forint

* * *

Сижу я как-то на кресле перед телевизором, смотрю матч между бразильцами и французами, и вдруг замечаю, что на табло команды обозначаются как «BRA» и «FRA». Напомнило мне это историю, как три года назад покупал я лампочку…
Тогда я только-только приехал в Штаты, язык знал на уровне английской школы - общие знания хорошие, а специальные на нуле. Понадобилось мне купить лампу, чтобы повесить ее над кроватью. У нас в России настенные лампы называются «бра», и я подумал, что и в Штатах они называются так же.
Подруливаю к одному сокурснику, с которым вместе учился в колледже, с вопросом:
- Слышь, где тут можно бра купить?
Он посмотрел на меня как-то странно, и спросил:
- А зачем тебе?
- Да, вот, над кроватью хочу повесить, чтобы лежа читать можно было.
Он посмотрел на меня с еще большим удивлением, и пробормотал что-то про Wal-Mart, мол, там есть.
- А ты не свозишь меня, а то не могу без бра. Мне сегодня ночью заниматься надо много, а лежа с бра было бы легче.
Еще один дикий взгляд.
- Нет, я тебя бра покупать не повезу. Попроси кого-нибудь другого.
И пошел, головой качая.
В мою голову закрались первые сомнения, но я решил попытать счастья еще разок. Подхожу к девушке с нашего курса.
- Ты можешь меня в Wal-Mart свозить? Мне бра надо купить.
Та на меня поглядела ну очень странно, и задала тот же вопрос:
- А зачем тебе бра?
- Да вот, без бра не могу сосредоточиться...
- Да ну?
- Ага. А так повешу бра на стенку, свет верхний выключу и буду заниматься сколько душе угодно...
Та больше вопросов задавать не стала, просто сказала, что не сможет со мной поехать. И пошла, качая головой.
Тут я заподозрил неладное. Побежал в комнату, достал словарь и к своему ужасу прочитал, что «bra» в английском языке означает ни что иное как «бюстгальтер».
Пришлось бежать искать этих сокурсников и разъяснять им, что нужен мне был вовсе не лифчик, а лампочка на стенку.
Хорошо хоть вовремя спохватился, а то какие бы истории ходили обо мне по колледжу...
Учите английский, люди!

Рассказал Графъ Гуманный-Веточкинъ

* * *

Этот случай произошел лет 15 назад в НГУ на физическом факультете. Приходит как-то на кафедру студент и просит... размножитель электронов. Долго понять не могли, что ему надо, дошли до самых сложных и модерновых приборов, а он вдруг тычет пальчик в стенку и говорит: «Вот, это мне надо!». Смотрим на стену, а на ней розетка, в розетке - тройник...
СЛАВА СОВЕТСКИМ ФИЗИКАМ! УРА!
P.S. Работать в тот день не смогли - пришлось идти за пивом.

Рассказал Igor Tanski

* * *

Эта история произошла с моим отцом в тысяча девятьсот семьдесят каком-то году. Отец мой был электронщиком от Бога, телевизоры, магнитофоны и прочую бытовую аппаратуру чинил не глядя, чувствовал ее спинным мозгом. Поэтому и ходили среди его друзей шуточки типа, ты, мол, сам не робот, питаешься нормально или электричеством?
Кстати, о спинном мозге. Отец страдал радикулитом, по этой причине грел поясницу немецкой электрической грелкой. Выглядит грелка как тонкая подушка, из которой торчит провод с вилкой и переключателем. Засунул эту подушку в штаны пониже спины, подключился - и тепло.
Сидит как-то отец дома, греется, а тут соседка заходит и просит посмотреть, что у нее с телевизором случилось. И убегает обратно. Отец встает, кряхтя, идет к соседке и первым делом спрашивает: «Где тут у тебя розетка?» Соседка тыкает пальцем, отец подходит к розетке, вытаскивает из штанов провод, подключается, бодро потирает руки и говорит: «Ну вот, а теперь посмотрим, что у нас там с телевизором!»
Соседку чуть кондратий не хватил...

Анекдот рассказал(a) JavaDuke

* * *

Пятый курс. Идут лабораторные работы на кафедре автоматики и телемеханики. Студентка Изабелла З. мается по лаборатории, студенты ее от приборов отгоняют, потому что аппаратура при ее приближении искрит и начинает врать. В конце концов, Белле скучно и она решает пошутить.
Миша О. выключает осциллограф, и в этот момент Белла хлопает по осциллографу книгой. На экране медленно гаснет зеленая точка, а из корпуса сыплется многовековая пыль. Прибор гаснет.
Испуганная Белла хватает листок бумаги и начинает судорожно собирать эту пыль...
Удивленный Миша спрашивает:
- Белла, что ты делаешь?
Белла на полном серьезе отвечает:
- Ты же видишь, я осциллограф сломала, из него электрончики посыпались! Вот я их и собираю!

* * *

Один профессор МИИТа свои лекции по электротехнике начинал словами: “Электричество — дело темное…»

Рассказал MaximK


22.04.2002 (Литературная обработка Рожковой Н.А.)


* * *

Вчера вспоминал студенческие годы в Беер-Шеве, так вот еще одна история.
В то время я жил на снятой квартире. Как-то раз, отоспавшись после ночного дежурства, встал и пошел принять душ перед вечерней лекцией. В Израиле повсеместно в квартирах установлены электрические котлы для горячей воды. У них термостат и выключатель с индикатором.
Короче, совершенно голый захожу в совмещенный санузел, сажусь на унитаз, потом, не глядя, протягиваю руку назад и спускаю воду. Раздается взрыв! Кроме шуток!
Пулей вылетаю из санузла. Бегу строго в противоположную сторону, оказываюсь на балконе. Мне повезло дважды: во-первых, если бы я что-то соображал, то выбежал бы из квартиры, во-вторых, если бы я жил не на третьем этаже, а хотя бы на втором, то наверняка бы прыгнул вниз - голый, средь бела дня!
Третий этаж меня остановил. К входной двери нужно было пройти мимо санузла, из которого с сильным шипением валил пар. Значит, давление падало, больше уже не рванет. Минут через десять пар перестал идти, и я с опаской пошел осмотреть место взрыва.
Так вот, бачок унитаза соединялся с водопроводом пластмассовой трубой. Этой трубы не было! Ее клочки (именно клочки) были разбросаны повсеместно. Ну, пришлось перекрыть воду и, естественно, электричество, и вызвать специалиста.
Спец осмотрел это дело и объяснил, почему мне крупно повезло:
- Тот урод, который устанавливал здесь котел, так хитро поставил выключатель, что он выключал только индикатор, а котел продолжал греться. Пока термостат и предохранительный клапан работали, перерасход электричества был небольшим. Но котел старый, клапан и термостат вышли из строя, вода закипела, и пар пошел назад по подающей воду трубе. А тут открылся бачок. Пар рванул туда, а там пластмассовая труба, не рассчитанная ни на такое давление, ни на температуру. Ее и разорвало!
А если б я не спустил тогда воду? За несколько лет до того неисправный котел разворотил шесть квартир (были жертвы).
Но как же я сам над собой ржал, когда подумал, что со второго этажа обязательно бы прыгнул - голый, средь бела дня!

Рассказал Victor E. ADMIRALSKI

* * *

История эта произошла на одном из рыболовецких судов в славное застойное время, когда деньги не имели значения, потому, что их не было.
Экипаж после полугодового хождения по морю решил отметить сей факт, находясь у берегов Латинской Америки. Не имея возможности купить нормальные алкогольные напитки, купили спирт очень сомнительного качества.
Купить-то, купили, но пить боялись. Тогда позвали плотника с оригинальной фамилией Колобаха. Тот пил все, что горит. Народ собрался в каюте, налили стакан, Клобаха выдохнул, закрыл глаза и залпом хлопнул.
В этот момент кто-то из находящихся в каюте случайно прислонился к выключателю и нажал на него. Свет погас.
Колобаха открывает глаза, кругом темнота. Тогда он срывающимся голосом произносит: « Ребята не пейте, я ослеп».


* * *

Воистину широкими шагами идёт Интернет по планете. И по России. И дошагал даже до моего родного подъезда. Подъезд самый обычный. Как и во многих городских многоэтажках.
Захожу я как-то в него и вижу, что кто-то благополучно вырвал выключатель, на стене остались торчать лишь два оголенных провода. Но суть не в том, а в надписи под этими проводками, сделанной толстым черным фломастером: «Доступ в Интернет». Позже, когда кто-то из сердобольных соседей замотал оголённые провода изолентой, появилась надпись: «Доступ закрыт».
Но это не все. Над кнопкой вызова лифта появилась надпись: «Press any key». А в лифте, под кнопкой «Стоп» - «Выход в DOS». Осталось только сделать double click на кнопке нужного этажа!
Но когда я поднялся на свой родной этаж, и двери лифта закрылись, я увидел надпись большими буквами «GAME OVER».


* * *

Письмо руководителя проекта компании, занимающейся программированием. Все другие способы достучаться до коллектива не сработали.

Господа!
Тот, кто уходит из комнаты последним, обязан выключить свет, вентиляторы и закрыть окна.
Как определить, что ты последний:
- в комнате больше никого нет,
- с тобой все попрощались,
- соседи не отзываются.

Как определить, что горит свет:
- посмотреть на потолок,
- перевести взгляд с монитора на клавиатуру,
- пощелкать выключателем.

Как определить, что включен вентилятор:
- дует,
- вращается пропеллер,
- сунуть палец (не рекомендуется).

Как определить, что открыто окно:
- с улицы слышны звуки,
- дует,
- свежий (несвежий) воздух,
- высунуться (не сильно).


* * *

Вчера я зашел на работу к своему другу Стасику, а у него фонарь под глазом. Спрашиваю: «В чем дело?» Он поведал мне такую историю.
Позавчера Стасик был на вечеринке у своего друга. Гостей немного, выпили, закусили. Где-то в разгар вечеринки Стасик пропал.
Одному из друзей приспичило в туалет. Сделав дело, он тянет за ручку бочка - свет гаснет, отпускает – свет загорается. Такой феномен потряс посетителя туалета, и он решил его изучить подробнее. Слегка тянет ручку - свет гаснет, отпускает - свет загорается.
После детального изучения данного явления, экспериментатор начинает искать причину. Сначала ощупал подходящие к смывному бачку стены в поисках проводов, детально изучил устройство ручки на предмет присутствия выключателей. Убедившись в отсутствии оных, начал развинчивать бачок.
Чем занимался этот гражданин дальше, Стас не знает, поскольку в кухню, где он стоял на табуретке и наблюдал за экспериментатором через небольшое окошко, периодически включая и выключая свет в туалете, вошла хозяйка. В темноте она попыталась нащупать выключатель и наткнулась на Стасову руку. Хозяйка начала визжать от страха. Стас от неожиданности повалился с табурета, и прямо на хозяйку. На крики сбежались гости и хозяин, а посетитель туалета ударом ноги раскрыл дверь. Дверная ручка ударила Стаса больно в глаз.
Свет наконец-то зажгли. Картинка была еще та. Изрядно помятая хозяйка бьется в истерике. В дверном проеме туалета стоит мужик с расстегнутой ширинкой, в одной руке крышка от бачка, а в другой оторванная ручка смыва. Стас, держась одной рукой за подбитый глаз, ползает по полу и ищет очки.
Однако всем было смешно.


* * *

Я работаю в Н-ском техникуме. И произошла у меня такая история. Сижу я, настраиваю сервак. Заходит ко мне в комнату преподавательница. Она очень маленького роста, чуть ли мне не по пояс. И происходит у нас такой диалог:
- Лёша, ты бы мог мне помочь в одном деле?
- Да, конечно, а что случилось?
- Свет надо в 55-м кабинете выключить...
Тут я немного растерялся. Ну что в этом такого, свет выключить...
- А в чём проблема?
- Я до выключателя не допрыгиваю.


* * *

Потянуло моего друга с товарищем после школы в МИЭТ поступать. Любили парни паяльником побаловаться. Приехали они в Зеленоград, устроились в общежитие. Студенты на каникулы - абитуриенты в их комнаты: ротация.
Комната вид имеет обжитой: полочки, холодильник, зеркало. Заходят, осваиваются. Над дверью здоровенный такой плафон висит - а-ля шахтерка, из толстенного стекла. Димыч задрал голову, пощелкал в прихожей выключателем - не горит, ну и хвост с ним, проходит дальше.
Заходит Гриша. Щелкает другой клавишей выключателя - плафон над головой разлетается вдребезги. У малого кровь по макушке и по щекам, от остроты ощущений чуть копыта не отбросил.
Что это было – нам ясно: магний, марганцовка, серебрянка там. И спираль лампочки в роли электрозапала. Студенческие шуточки, блин.
Гришка как комиссар с перебинтованной головой сидит. А если бы Димыч «попал» на эту половинку выключателя, то остался бы без глаз, он ведь голову вверх задирал.
Ладно, осваиваются дальше. Выгружают еду из сумок, толкают в холодильник. Гришка (вот малый бесстрашный) только собрался вилку от холодильника в розетку пхнуть, как тут Димку словно клюнуло: «Стой!!» - орет. Проверяют - заминировано! Бомба между полом и дном холодильника, здоровая. Аккурат по ногам.
Злость ребят взяла. Раскурочили они заколоченную гвоздями антресоль, а там много барахла всякого. И, в частности магнитофон «Юпитер» - гордость меломана, ценнейший агрегат!
Паяльник парни хорошо освоили. Поэтому в момент починили холодильник и, как вы догадались, «зарядили» магнитофон. Аккуратно поставили на место. Гвоздики в дверки антресолей вставили.
Вот и вся сказка. Не поступили парни в МИЭТ, уехали домой, и больше в Зеленограде не были. Отзвуки этой истории до них не дошли, так что если кто и погиб в результате взрыва, то, видимо, только «Юпитер».
А может, кто-то знает, чем дело кончилось?


* * *

Эта история произошла в Одессе с одной моей знакомой. Дело было зимой, когда периодически отключали электричество. В многоэтажных домах, а живу я на двенадцатом этаже, прежде чем отключить свет, централизованно отключали лифты. Чтобы никто не застрял и не просидел там как минимум два часа.
Так вот, поднимается, значит, эта девушка в лифте аккурат перед самым отключением света. Вдруг лифт останавливается где-то между этажами.
Далее следует диалог между диспетчером (Д) и моей знакомой (З):
Д. Вы где?
З (в недоумении). В лифте!!
Д. И что?
З. Застряла!!
Д. Ну так езжайте быстрее...
После чего лифт включается и благополучно доезжает до нужного этажа...



подписка на анонсы статей и новостей

подписка на анонсы статей и новостей

pdf-версияверсия для печати

версия для печати


Часть материалов публикуется с разрешения администрации сайта www.anekdot.ru

www.anekdot.ru

Переключатель KVM/Switch 19", VGA/SVGA+KBD+MOUSE, 2>16 блоков/портов/port PS2/USB, со шнурами PS/2 1.8м/USB 1.8м., (спец.шнур;DDC2B;управл. 1 локал. + 1 удал. TCP/IP;5 лет гар;SV1641HDIE)[ATEN]
ATEN CS1716i-AT-G
Переключатель
KVM/Switch...

Далее...

Программа/software, мониторинга и управления/management, для устройств IP ATEN/ALTUSEN, на 1 мастер-сервер+128 узлов, (с аппаратным USB ключом) [ATEN]
ATEN/ALTUSEN CC2000-LE
Программа/software,
мониторинга...

Далее...

Переключатель Switch, VGA+KBD+MOUSE USB, 1> 2 блока/порта/port, со встр. KVM-шнурами 2x1.2м., (консоль управления - PS/2+ MOUSE USB;DDC2B;5 лет гар+электростраховка;ЗАКАЗ!) [ATEN]
ATEN CS52-A7
Переключатель
Switch,
VGA+KBD+MOUSE...

Далее...



Сделано на «Интернет Фабрике», © Colan, 2001

Москва, пр.Вернадского, д.78, стр.7
Режим работы: понедельник-пятница с 10:00 до 19:00
Режим работы коммерческого отдела и склада: понедельник-пятница с 10:00 до 19:00
Тел: +7(495) 363-01-31 (многоканальный), +7(985) 765-01-31
Факс: +7(495) 363-01-32
e-mail: inf@colan.ru