11.11.2002 (Литературная обработка Рожковой Н.А.)
* * *
Загадка.
С когтями, да не птица
Летит и матерится.
Кто такой?
30.04.2002 (Литературная обработка Рожковой Н.А.)
* * *
Глухой таежный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
— Вы понимаете, — горячится он, — в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров. А ни у кого из моих ребят больше трех никак не выходит!!!
Продавец на всякий случай сует шнур в розетку.
— Ой, — вздрагивает бригадир, а почему это она у Вас так зажужжала?
* * *
Вернувшись раньше обычного домой, муж застал в постели жену и незнакомого мужчину. Тот лежал, уткнувшись головой в ее грудь.
— Что вы делаете? — воскликнул муж.
— Я слушаю музыку в ее груди! — ответил мужчина.
Муж подошел, приложил ухо к груди жены:
— Но я не слышу никакой музыки...
— Правильно, — ответил незнакомец, — ведь ты еще не включился в розетку...
Рассказал Михаил
* * *
Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров и говорит продавцу: "Музыкальный центр хочу, однако!" Продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут...
Тут самый старый чукча и говорит: "Электричество надо, однако!" Врубили в розетку... Пошел дым.
Старый чукча: "Ну вот, сейчас дирижер покурит, однако, и будут играть".
* * *
В детский сад прислали двух солдат чинить электропроводку. После этого детишки стали материться по-черному. Заведующая идет жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
— Выражались?
— Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово стало капать мне на голову.
— А ты что?
— А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте мне, пожалуйста, расплавленным оловом на голову!
Рассказал(a) Айсулуу
* * *
Учитель:
— Иванов, какие части света ты знаешь?
— Части света? — переспрашивает ученик. — Выключатель, лампочка, провода.
Рассказал(a) Котенок
…ЧТОБЫ ВКРУТИТЬ ЛАМПОЧКУ…
— Сколько нужно ирландцев, чтобы вкрутить лампочку?
— Двое. Один держит лампочку, а второй пьёт виски, чтобы комната
пошла кругом.
— Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку?
— Трое. Один стоит на лестнице и держит лампочку, второй крутит лестницу, а третий бегает вокруг в противоположном направлении, чтобы у первого голова не закружилась.
— Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании Microsoft, чтобы заменить лампочку?
— Четыре. Один — чтобы узнать регистрационный номер лампочки. Второй, чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?" Третий, чтобы поинтересоваться: "А вы пробовали ее переустановить?" И четвертый, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!"
— Сколько новых русских требуется, чтобы вкрутить лампочку?
— Один! Сам залазит на стол,
сам вкручивает, сам слазит... И тут же с криком просыпается!
— Сколько нужно бардов, чтобы вкрутить лампочку?
— Трое. Один будет заворачивать, а двое - петь под гитару о том, как хороша была старая.
— Сколько требуется психов, чтобы вкрутить лампочку?
— Двое. Один вкручивает лампочку, а второй и есть лампочка.
— Сколько поэтов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Трое. Один проклянет темноту, второй зажжет свечу... А третий вкрутит лампочку.
— Сколько требуется выпускников Гарвардского университета, чтобы вкрутить лампочку?
— Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.
Рассказали: Дистанцы, Ляля, M. Lynx,
* * *
— Если бы Ньютон сидел под грушей, он изобрел бы электрическую лампочку.
Рассказал(а) N
* * *
— Почему у электрической лампочки такая короткая жизнь?
— Засветилась!
Прислал Алексей
* * *
Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит: "Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают".
* * *
Новая компания за экономию электроэнергии. Главный лозунг: "Непотушенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайсу!".
Рассказал Дмитрий Ю. Карпов
04.03.2002
* * *
Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с рыданиями.
Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. По колено в слезах.
Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 1,2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила.
Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков
Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать.
Шестой курс. О<фиг>евшая чукотская девушка. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждет.
* * *
«Слушай, д-дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете автоматический в-выключатель! — сообщил пьяный муж жене. — Я открыл дверь - свет сам зажегся! С-стал п-потом закрывать — сам выключился. Вот здорово!»
«О, Господи! — вздохнула жена. — Опять ты справлял нужду в холодильник!»
* * *
Вопрос. Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании Microsoft, чтобы заменить лампочку?
Ответ. Четыре.
Один для того, чтобы узнать регистрационный номер лампочки.
Второй, чтобы спросить: «А вы перезагрузиться (то есть включить/выключить) пробовали?»
Третий, чтобы спросить: «А вы пробовали ее переустановить?»
Четвертый, чтобы сказать: «Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!»
* * *
Поспорили Иисус Христос и Сатана, кто лучше программы пишет. Решили устроить состязание, а в судьи выбрали Бога-отца.
Сидят они за компьютерами, строчат чего-то. Долго сидели, и вот уже время подошло заканчивать. Последние секунды... вдруг удар молнии, гремит гром, электричество на мгновение отключается, а потом включается снова, и Бог-отец говорит: «Ну что, показывайте, что вы написали».
Сатана плачет от досады — электричество-то отключилось, все стерлось... Иисус же довольный, все в порядке, программа готова, работает.
Сатана удивленно спрашивает: «А почему у него сохранилась программа, а у меня нет?»
«А как же, — отвечает Бог, — всем известно — Jesus saves!»
* * *
Госдума нашла возможность сэкономить электричество, теперь после принятия закона о ввозе ядерных отходов электричество больше не понадобится, страна будет светиться изнутри.
* * *
В ответ на изобретение коммунистами «лампочки Ильича» нынешние демократы запатентовали «выключатель Чубайса».
Рассказал Котытин Шурик
* * *
Из записной книжки электрика:
— Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно, если он в коридоре!
— Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не полениться влезть на стул и выкрутить лампочку!
— Если ваше дитё не дотягивается до выключателя, не волнуйтесь — подрастет.
— Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Часть материалов публикуется с разрешения администрации сайта www.anekdot.ru
 | 
![?Конвертер/converter, USB<=>RS-232, USB B-тип>4xDB9, Female>Male, без Б.П., (USB 2.0;с 1 шнуром A>B Male;модем;цифровая камера;5 лет гар+электростраховка;ЗАКАЗ!) [ATEN]](/img/offers/b_12604.jpg)